В браузере выключен JavaScript. Пожалуйста, включите его. Как это сделать.

Поиск по тегам

Все записи, содержащие тег такси

доколе?

 читайте между строк товарищи, наматывайте на хер разум и вообще не мешайте Сёме манипулировать, и медитировать.

 вначале акуратненько а после как придёцца...

 читайте между строк товарищи, наматывайте на хер разум и вообще не мешайте Сёме манипулировать, и медитировать.

 вначале акуратненько а после как придёцца...

Где одинокой бапцэ под с0ракет найти себе секас лутше?!( Мандбу и тырнет не предлагать !!!)

Привет, друзяки !!!)))

.

У мну к вам вопрос!

(Читайте вверху!.. Шапку.)

Буду рада вашей помощи и подсказке...

Пишите!.. Давайте реальные советы!!!

...

Голосилка многотык!!! Голсуем все !!!))

.

Далее можно не читать.

.

   Ваша Любимка.

еще

Привет, друзяки !!!)))

.

У мну к вам вопрос!

(Читайте вверху!.. Шапку.)

Буду рада вашей помощи и подсказке...

Пишите!.. Давайте реальные советы!!!

...

Голосилка многотык!!! Голсуем все !!!))

.

Далее можно не читать.

.

   Ваша Любимка.

.

.

P.S...все же решила я эту тему развернуть,ибо переживаю всей душой за моих любимых читателей, кои уже привыкли к моим длинным " простыням" и довольно оригинальным умозаключениям.

      Итак, есть два вида Ж:

 Одинокие, коих здесь больше всё же- я на то надеюсь, и замужние... Как выяснилось из результатов голосования , замужним тоже может не хватать кекса!... Их тоже могут мужья удовлетворять плохо, либо никак!...

Но эти претензии пусть они своим мужьям высказывают. Это проблемы их мужей,

а не наши!))

&nbsp На кой выходить взамуж за импопо было, или за М со слабой половой конституцией?Они же видели, куда и во что влезали...)

Да, с др.стороны, они хоть попробовали !))) Их хоть любят, холят и лелеят , не смотря ни что... А кекс они и в др.месте покушать смогут!!!...Вне дома. 

.

    Теперь о свободных Ж поговорим. Они  ничего и никому не должны и не обязанны!!!...Ни тут, ни в др.месте- это один из больших плюсов и преимуществ свободы!!! Им нечего бояться, ибо они всегда могут заткнуть фонтаны злопыхателям и сплетникам, сказав:

- А у меня мужа нет... Я ни перед отчёт держать не обязана! И потому живу, как хочу!!! И как мне удобнее....

.

    Насчёт  рецептов. Где искать кекс ?!

Поступили такие предложения. Вполне логичные , на мой взгляд. 

Кекс мона покушать:

1) В такси... Дёшево и сердито! 

Весь комплекс удовольствия всего за 100 рэ... А ежели повезёт, то мона и вовсе ему не платить, а также появится свой личный водитель. Бесплатный!)))

Я, лично, исчо не пользовалась таким способом, хотя таксисты постоянно предлагали мне, но вот подруга чуть не вышла взамуж за таксиста!!! Она была мну старше на  более, чем 10 лет... 

Может стоит в булошную на такси ездить почаще... ?!)))

.

2). Кино, фитнесс, бассейн, магазины...

Тут обычно видеокамеры везде стоят, да и свидетелей много... Мужчины лишь молча тебя пожирают глазами, пускают слюни, но...подходить боятцо! Особливо, ежели это папаши с детьми...

Да и потом, как выяснилось из жизни, качки, посещающие качалку, как правило либо гомики, либо самовлюбленные нарциссы, которые любят играть своими трицепсами - бицепсами перед зеркалом и друг перед другом ! Женщины их волнуют мало...  Парк раз на джипах мну подвозили до дому, но то вовсе начинающие были...Не качки повернутые на блинах, а залетные варианты... И те женатики!... Как потом выяснилось... Нет, в качалке ты себе никого не найдёшь, подруга!... Ну разве только жир подтянешь. И в форму себя приведешь. 

.

3). Мастер по ремонту.

Иными словами " муж на час"!

Мне подсказали, что они народ приставучий... И гвоздь забьют, и вдуть могут охотно... Они приставучие, но жадные до ужаса!!!))) Гвоздь они - то вобьют, и посношают , но... денюх всё равно с вас сдерут потом в три шкуры...  Так что это не наш вариант! Однозначна.

Да и потом, на такой работе мастер с большим и ценным достоинством долго не за держится!  Тиотки его быренько к рукам приберут... Так что удовольствие там под огрооомным вопросом !...

Я бэ не советовала вам.

.

4). Тренинги за городом. 

Там, мне подсказали, собираются мужички без Ж... Скучающие и тоскующие. И их мона менять хоть каждый день!... А тем более их к себе вести не надо. Всё включено уже...

Главное, не промахнутцо с темой семинара. Выбрать мужскую тему!

Минусы какие ?!... Придётся потратиться тыщ на 15 и более... Это не дешевое удовольствие, ага! Зато получите два в одном, ежели повезёт. И ума прибавите себе , и расслабитесь заодно. Главное, шопы там не собралось на трёх мужичкофф 55 бапцэ...

свернуть

про таксомоторы... и их водителей

Вызвала с утра такси. Еду. Через минут 10 понимаю, что у меня пухнет голова. 

Музыка. Мне не нравится музыка, от которой, видимо, водитель чуть ли не оргазмирует. 

Ну, вот почему он решил, что я обожаю рэп? зачем делать дак громко? Один трек (так кажется называется), второй... третий... и еще хрен еще

Вызвала с утра такси. Еду. Через минут 10 понимаю, что у меня пухнет голова. 

Музыка. Мне не нравится музыка, от которой, видимо, водитель чуть ли не оргазмирует. 

Ну, вот почему он решил, что я обожаю рэп? зачем делать дак громко? Один трек (так кажется называется), второй... третий... и еще хрен знает какой по счету... Не выдерживаю и с раздражением прошу включить хоть что-нибудь, только не это...

Включил. Хаус. Лучше, конечно... Но больше одного, так сказаь, трека (уж извините, песней я не могу это назвать) не могу слушать....

но пришлось... уже как-то не удобно было еще раз на него наезжать...

ну, не понимает человек, что он едет не один. Ну, не понимает, что у кого-то могут быть диаметрально противоположные пристрастия в музыке. 

пока ехала... почему-то вспомнила, как раньше в юности, когда собиралось больше одного человека, мы реагировали на обожаемый нами рок... а точнее прог.металл. (Дрим театр, к примеру). музыканты ж епть были...

Это выглядело примерно так.... : слышишь... вот-вот.. тут... сейчас соло гитраное... мммм. как вкусно.... пошел-пошел-пошел... ай, маладца....и модуляция... жесть...  А басист? фига се он вытворят...и т.д. Ну, это все сопровождается жестами, игре на якобы инструментах ..... Ну это надо видеть.. словами не объяснишь...

А тут... как слушают эту музыку люди? это же музыка роботов. тыц-тыц-тыц...Как может что-то взять за душу? та и музыкой трудно назвать... 4 такта по кругу... Слова, по крайней мере, те, которые я с утра в такси слушала... про шлюх... какой-то китайский спайс... и что-то о чем я даже не могу вспомнить, но осадок мерзкий остался...

не в коей мере не хочу кого-то обидеть... я просто пытаюсь объяснить... что воспитание, это очень хорошо... Вот почему родители этого мальчика ему когда-то не объянили, что нужно считаться с окружающими... ? или почему к примеру работодатель таксиста не провел ему ликбез о том, что желательно, чтобы в салоне играла нейтральная музыка.... на крайний случай радио...? 

 

в каком-то ужасном мире мы живем)))))

 

парень, в принципе, спокойный. Не хам. не нахал. В полне себя тихо вел... но вот его непонимание того, что я могу быть и не в восторге от его музыки, меня удручило...

но, это лучше же когда таксист пытается с тобою еще и разговаривать... типо, кто-то ему сказал, что я нужнаюсь в том, чтобы меня развлекали...так вот: я не нуждась в душевных беседах с незнакомым мне человеком))))) 

свернуть

))) "вот был у миня цлучай" (С.М.)

В совершенно радужном  настроении вызываю такси, чтоб поехать потетешкаться с внуком.

Долго жду приезда такси, но, наконец-то водружаюсь в салон.  Доброго дня мне никто не говорит, в салоне душиловка общей немытости тел((( Радужность как-то улетучивается, но....ладно. Ехать тут минут 15, от силы - 20. Ничего, думаю я себе, приоткрыв чуть еще

В совершенно радужном  настроении вызываю такси, чтоб поехать потетешкаться с внуком.

Долго жду приезда такси, но, наконец-то водружаюсь в салон.  Доброго дня мне никто не говорит, в салоне душиловка общей немытости тел((( Радужность как-то улетучивается, но....ладно. Ехать тут минут 15, от силы - 20. Ничего, думаю я себе, приоткрыв чуть окно .

- У вас без сдачи? - полуутвердительно спросил молодой человек - таксист (лет...25 ему), не глядя на меня, но и не глядя на дорогу, а уткнувшись в гаджет и  там чего-то клацающий в том гаджете.

- Нет, -отвечаю.- У меня тысяча. (а проезд 150 рублей).

- Нет у меня размена! - гаркнул в ответ таксист.

- А мне и не нужен размен. Мне нужна сдача, - уже тихо и с интересом отвечаю ему., - А если нет у вас  сдачи, значит озаботьтесь этим сами.

Смотрю, едет Бог знает куда, уткнувшись в свой телефон.

- Тут направо, пожалуйста.

- Я сам знаю куда.

И повёз он меня "сам зная куда"....оооооочень  намного дальще, чем  это надо было. Ну , опять же.... Я никуда не спешу. Чёж.... если ему так вот удобнее - пусть.

Почти подъехав к нужному адресу , остановился у магазинишка какого-то: "Давайте вашу тысячу". Отдала. Смотрю: зашёл в один магазин, вышел, подошёл к киоску овощному, отошёл, зашёл во второй магазин, вышел. Садится в машину. 

- Не обменивают, - зло, раздражённо и с претензией кидает мне реплику. 

- Поверните за этот дом. Мне туда надо. И рядом "Магнит" , - говорю ему. Подвёз. 

А "Магнит" в метрах ....ну 50-ти от места парковки . 

- Вы мне предлагаете  туда бежать?-  уже вызывающе, цынично, хамски.

- Я предлагаю Вам дать мне сдачи и я с Вами распрощаюсь.

Молча газует с места аж покрышки визжат и подъезжает к "Магниту". И опять выходит ни с чем, естественно.

Садится в машину, подъезжает к очередному магазинчику. Опять по нулям.

- А вам ничего не надо купить?- всё тем же тоном.

- А Вы "Служба доставки"? - спрашиваю у него.

- Ну тогда поехали по Краснодару. Будем ездить столько, сколько понадобиться, пока не обменяем , - отвечает. 

Тончик его я вам описала. Прямых оскорблений нет. А тон.... Была бы мужчиной - начистила б ему репу, конечно(((

И поехал (вместе со мной).... Искать обмен...

Едем минут 7. Понимаю, что этот невростеник и правда намерен ездить, пока у меня нервы не сдадут.

- Припаркуйтесь к адресу, который я Вам назвала, - говорю

Повернул и едет обратно, к адресу. к которому  уже меня привозил.

Я звоню в службу решения конфликтов при нём. Объясняю ситуацию. Требую разобраться с моей жалобой и немедленно решить  эту ситуацию...

Уж не знаю, что ему там говорили в его трубку телефонную, но, привезя меня по нужному мне адресу, он дал мне сдачу и я ушла, предупредив его, что  непременно обращусь с жалобой в Роспотребнадзор. Даж дверью не хлопнула))) А очень хотелось))))

И вот думаю....Вот что с ними такое вообще происходит? С этими предоставителями услуг??))

свернуть

А вы на чем спалились?

Бизнесмен из Франции заказал такси с помощью приложения Uber на смартфоне своей супруги. После этого он вышел из своего аккаунта, однако из-за ошибки в программе жене продолжили приходить уведомления о передвижениях мужа. Так женщина узнала о встречах бизнесмена с любовницей.

"Ошибка в приложении стала причиной многочисленных проблем в личной жизни", еще

Бизнесмен из Франции заказал такси с помощью приложения Uber на смартфоне своей супруги. После этого он вышел из своего аккаунта, однако из-за ошибки в программе жене продолжили приходить уведомления о передвижениях мужа. Так женщина узнала о встречах бизнесмена с любовницей.

"Ошибка в приложении стала причиной многочисленных проблем в личной жизни", - рассказал адвокат пострадавшего прессе.

Все произошедшее привело к разводу пары. Мужчина потребовал возмещения ущерба на сумму 45 миллионов евро, адвокат истца отказался комментировать данную информацию в СМИ.

свернуть

Пра атдельные прелести услуг на калесах...)

Пашти што каждую неделю мне на телефон приходят смски с новыми номерами телефонов служб такси. И я загоняю их в память, ну так, «на всякий случай». Но, вот че странно -  когда наступает  тот самый «всякий случай»  и я опаздываю, и мне нужна срочно машина, и я начинаю обзванивать все на свете еще

Пашти што каждую неделю мне на телефон приходят смски с новыми номерами телефонов служб такси. И я загоняю их в память, ну так, «на всякий случай». Но, вот че странно -  когда наступает  тот самый «всякий случай»  и я опаздываю, и мне нужна срочно машина, и я начинаю обзванивать все на свете службы - машин в моем районе не оказывается...А вот когда я особо не спешу – машина приезжает раньше, чем я успеваю до конца одеться. Вот как это называется, не знаете?!..  И я не знаю.*sleep* А еще я не знаю, почему операторы такие жуткие дуры. Вот если я, к примеру, обзвонила 5 служб, откуда мне знать что 7 и 9  это партнеры 3 и 5?  Откуда?! И пока я трачу  свои 10 секунд  зря, на ее: «я ж вам уже сказала, что машин в вашем районе нет»  - я могла б уже набирать другой номер, а в идеале даже  шагать в направлении к лифту... Водители – эт  ващще атдельная песня. Я еще могу простить где-то там глубако внутри, когда у меня спрашивают, как лучше проехать туда, где я сама еще не была ни разу .. но внешний вид водителя и машина – это ж визитная карточка!! От одной такой карточки, кстати, меня в дрожь кидает до сих пор. Ничто, как называется, не предвещало....но в  тот день, мне срочно нужна была машина, а службы, которыми я обычно пользуюсь, писец как старались,  но не могли найти свободную. И тут я вспомнила про тот самый «всякий случай». Набрала я, кароче, кантору с каким-то грозным животным названием. Ну думаю, название такое громкое, наверное тачка приедет ухтыкакая... Мда, ну пачти.. пачти ухтыкакая и приехало. Я вам так скажу: столь сложной палитры ощущений,  пожалуй, я еще ни от одной поездки в такси не ощущала (и искренне надеюсь больше не ощутить). Еще с того момента, как я увидела эту раздолбанную семерку мой внутренний голос начал настаятельна мне рекомендовать немедленно развернуться и уйти, по добру по здорову. Но здравый смысл, напомнив, скока моральных сил и тех самых 3 слов, тока в разных вариациях, мне стоило найти по быстрому машину, велел внутреннему голосу заткнуться, что он и сделал.. И я, зажмурив глаза, села в машину. Как оказалось, зря. Зря в том смысле, что мне это не помогло. Водитель излучал такой аромат, рецептуру  которого производители репеллентов наверное выкупили бы даж за очень бешенные бабки, ибо радиус поражения хоть невелик, но поражает нервную систему даже уhomo sapiens.  И паскольку в тот день, по досадному недоразумению, парашют, ласты и противогаз остались в другой сумке, я словно рыба без воды, всю оставшуюся поездку,  ехала высунув голову в окно, жадно хватая ртом воздух....

 

 

свернуть

Записки Рыжей Чертовки

Ужасы Оксанкиной жизни….. 

 

  Маленькое предисловие… Сегодня речь пойдёт о, так называемых,

мужчинах. Сначала скажу, как я их вижу для себя. Процесс созревания у них очень

затяжной, до 30 лет они являются ещё детьми, после 30 лет начинается процесс

созревания мозга. По моим грубым подсчётам этот процесс занимает 5 еще

Ужасы Оксанкиной жизни….. 

 

  Маленькое предисловие… Сегодня речь пойдёт о, так называемых,

мужчинах. Сначала скажу, как я их вижу для себя. Процесс созревания у них очень

затяжной, до 30 лет они являются ещё детьми, после 30 лет начинается процесс

созревания мозга. По моим грубым подсчётам этот процесс занимает 5 лет. Далее

эта особь мужского пола может с гордостью называть себя мужчиной, но не долго,

только до 39 лет. В 39 лет наступает первый кризис среднего возраста. Дальше

идёт обратный отсчёт. Так, что полный расцвет составляет всего 4 года. Но

всегда есть исключения, и сегодня я расскажу о них.

   Начнём с самого яркого представителя особи мужского пола.  Первый представитель является, тем самцом, при виде которого у женщин резко увеличивается слюновыделение и повышается температура тела. И так, 35 лет, ни рыба, ни мясо, ни пойми кто, ни пойми что, не понятно работает или нет, но……….однажды приглашая встретится в один субботний вечер, он упомянул, что завтра не нужно идти в школу, можно и по-дольше погулять. ))))))))))))) Короче процесс созревания мозга явно затянулся… И ещё одна особенность…. Он твёрдо уверен, что мы с подругой работаем как такси!!!!!!! Т.е. он конечно приглашает встретиться, но для этого моя подруга

должна забрать сначала меня, потом его, потом его друга, спешу заметить, что

живём мы все в разных городах и так, по самым грубым подсчётам подруге надо

будет сделать как минимум 250-300 км. Вот никак не пойму, за какие такие

заслуги!!!???? Только потому, что он родился чуть красивее обезьяны?????

Предложение сходить на прогулку, лесом, никак не воспринимаются, каждые

выходные, как близнецы начинаются с предложения встретиться, ну и естественно

для этого необходимо его забрать………

   Представитель номер два. Эта особь прожила на свете на 10 лет больше, казалось

бы, должон был уже немного набраться мозгов, ан нет, не тут то было. Жизненный

цикл определённых функций этой особи, является 6 месяцев!! Каждые 6 месяцев

начинается усиленное бомбардирование моих и без того слабых нервов, добившись

самого главного, моего номера телефона и разрешения пригласить меня на ужин,

эта особь тут же уходит в летарго, на следующие 6 месяцев. И так это продолжается уже 3 года.

   Представитель номер три. Его жизненный цикл ещё дольше. Эта особь ежегодно всплывает по весне, вот как паводок начинается, так он и приплывает, ну как сами знаете что)))) и всегда с одним вопросом, развелась я или нет. Получив отрицательный

для него ответ, он опять уплывает, дав мне для раздумий и решения этой проблемы

(моего развода) ещё один год. И так это тоже продолжается уже 3 года.

   А сегодня моя коллекция пополнилась. Собрались мы с подругой в клуб. И тут же в

Фейсбуке какой, то крендель пишет мне, что тоже придёт и сам меня найдёт. Я даже не придала этому значения, ибо наше общение было на уровне, приветкакдела,….

а зря!!!!!! Подходит значит ко мне в клубе крендель, на вид очень даже

приличный, но почему то в моей душе закралась нотка беспокойства. И не зря.

Общение началось с того, что, оказывается, в его жизни произошли кардинальные

изменение, у него появилась невеста!!!! Я была безумно рада за него, но никак

не могла понять, я то тут при чём, то ли он хотел предложить мне быть

свидетельницей на их свадьбе, то ли….. что, я так и не поняла. Далее начались параноидальные проявления, типа, почему ты тут стоишь, тебя все видят, ты должна спрятаться в толпе, ты же за мужем…и тд…Моё терпение было на исходе…но это было ещё не всё, финальный выход, Господа!!!! Говорит: ты не могла бы сделать мне одно

одолжение, отвези меня домой……………………………

Вот так вот и живём….как в сказке…чем дальше, тем

страшнееее……..Мужчина пошёл мелкий..несостоятельный...аж боязно как то за будушее страны))))

свернуть

Психо. Гл.4.

Так, таблетки выпиты. Завтра увеличиваю дозу. В голове постоянно крутится словосочетание "Доктор Зигмундович", но это все глупости, так как второго доктора я зауважала. Хотела при прощании ему даже руку пожать, по обыкновению. Но постеснялась. Думаю, еще подумает, что у меня эротический перенос. А у меня нет никакого эротического переноса. Не еще

Так, таблетки выпиты. Завтра увеличиваю дозу. В голове постоянно крутится словосочетание "Доктор Зигмундович", но это все глупости, так как второго доктора я зауважала. Хотела при прощании ему даже руку пожать, по обыкновению. Но постеснялась. Думаю, еще подумает, что у меня эротический перенос. А у меня нет никакого эротического переноса. Не надо почем зря запутывать своего доктора. Чем четче изложишь - тем быстрее он разберется. Говорить надо как по протоколу, как на приеме у следователя, во.

Ему кто-то позвонил, назначил встречу, а уже время позднее. Он говорит:

- Вы щас куда?

Я говорю:

- Ну, я выйду щас, сяду на лавочке возле подъезда и вызову такси.

Он говорит:

- Тю, так давайте я вызову, и вместе поедем.

Поехали. Я, конечно, села как всегда вместе с водителем по своему выбору. На самое опасное место. Как выяснится позже - опасное для водителя.

По идее доктору выходить где-то в центре, а мне еще ехать и ехать. Но хоть не с кукушкой!

Когда доктор расплачивался, у водителя изобразилось недоумение и это..как его.. слово...эээ...замешательство, во! На лице.

Хе-хе. Когда доктор вышел, я чтобы вывести водителя из состояния недоумения, говорю:

- Это не жених мой. Это психоаналитик. 

Водитель не понял. У меня у самой уже башка не варит, а еще ему объяснять приходится.

- Ну говорю, это не мой кавалер! Он заплатил за свою часть пути, я - заплачу за свою! Понятно? Потому что он доктор! А не мой муж или жених!

Водитель весь аж расплылся в предвкушении нотации.... Почувствовала, что сейчас он начнет..растекаться своею мыслию по дороге... Думаю, вот сто процентов - щас скажет, что все психологи - шарлатаны, затем спросит мой возраст, а потом скажет, что от всех болезней - выход один - мужика хорошего надо. Ну, типа него.

Бл*ть! Ну хоть бы раз ошибиться!

Ну все точно так и сделал!

Да еще сказал, что мол ...вот народ..как щас МОДНО стало ходить к психоаналитикам!

МОДНО! Меня это прям насмешило и задело!

Ну, думаю, чувак отстал от моды..

МОДНО это было в начале 90-х! А сейчас МОДНО что-то другое! Но после 48 часов беспокойного не-сна я уже не могла приводить яркие примеры. Я мечтала, чтобы он только заткнулся.

Модно, блин. Модно не курить. Даже спорт уже не в моде. Модно! Ну подскажите мне, что сейчас модно? То есть что в тренде?

Ну, думаю, чувак, сам напросился. Раз ты ко мне пристаешь с моим возрастом и панацеей от всех болезней в виде мужика хорошего - буду нагло курить в твоей машинке.

И еще подумала "Вот сука".

Он в смысле.

На деле вежливо попросила закурить. Думаю, щас он мне скажет 

- А вот это вот зря..зря.

Точно! Начал лекцию о вреде курения и рассказ о том, как он бросил, благодаря электронной сигарете.

Расплылся, а пузо и так у него аж до руля.

Но може он человек хороший. Я же не против. Просто за*бало все это. Одни и те же нотации.

Пыталась робко вступить в диспут. Типа, мол.. Ну мало ли.. какие ситуации бывают.. При чем тут мужик, собственно?

А он:

Нееее! ВСЕ от этого! Все проблемы от отсутствия мужика.

Попала, думаю. Тот чеченец с кукушкой был во сто крат лучше! Который мог бы меня ограбить, но почему-то этого не сделал. С острым взглядом. Ехал молчал. На мозги не капал.

А этот капать начал, да что там - прям поливать!! Как из ведра!

Ну точно - сука.

Думаю, ну никакой фантазии у людей! А если я настоящий ПСИХО, прям как по этому..как его.. тьфу, бл*ть, транквилизатор действует на память. Ну этому, ХИЧКОКУ?!

Ну, а вдруг?!

Вдруг моя проблема в том, что я хочу душить таксистов прямо по дороге?! Вцепляться им в глотку когтями и выпивать из них кровь?! Особенно, из таких вот, жирненьких! У которых уже давно и никотин из организма выветрился. А?! ТОГДА ЧТО?!

Ну сказали тебе, чувак, я мол только что рассталась с психоаналитиком, ну включи фантазию. Ничего вот люди не боятся.

Мужика нет. Кстати, как он узнал что нет? А может у меня четыре любовника и я к каждому хожу по-очереди? Или они ко мне все вчетвером приходят, и мы устраиваем такую групповуху, что аж до отключки моего помраченного сознания!

По потери пульса, так сказать!

Может, я как раз сексоголик? Или нимфоманка?

Нервным людям напротив, иногда прописывают курить, кстати.

Так еще этот водила сказал, мол неважно - КТО ОН! Пусть даже не жених! Но если мужчина настоящий, он должен был заплатить за всю дорогу.

Трудно. Трудно жить в противоречии с миром.

Я так глянула на него.. Думаю, по твоей теории Ты должен довезти меня бесплатно тоже что ли? Козел.

Ему я не дала на чай.

Да еще про возраст. Ну что за манера про возраст женщину спрашивать! Кому хочу - тому сама ВСЕ скажу!

Когда говоришь тому, кто тебе нравится - то разговор превращается в удовольствие, даже есть в этом что-то эротическое - рассказывать что хочешь, тому кто нравится. Че-то у меня эротические мысли появились.

Действие какого из препаратов, а?

Вот те на. Либидо что ли повышается. Надо будет сказать это доктору в следующий раз.

Он обещал мне голубое небо. А про четыре любовника он мне ничего не обещал. Так, ладно, едем дальше.

Говорит, мне не дашь столько сколько мне!

Аааааа! я НЕНАВИЖУ ТАКИЕ КОМПЛИМЕНТЫ!!!!! ОТ ПЕРВЫХ ВСТРЕЧНЫХ! НУ ТАК ЗАХОТЕЛОСЬ МНЕ ВЦЕПИТЬСЯ В ЕГО ЖИРНУЮ ШЕЮ И зашептать ему на ухо:

- УУуууу, это в темноте мне не дашь столько, а при свете дня я ВЫГЛЯЖУ НА ВСЕ СВОИ!

Фух.

Я могла бы ему откусить ухо, и даже голову. Но он ничего не подозревал. Опасная работа - в такси.

Так ладно, страху я нагнала достаточно. Хорошо бы, если бы это подействовало на того, на кого надо. Хм.

Нда..

свернуть

Без заголовка

Наконец, наступило время "Ч". Я поймала машину, и поехала по адресу номер один. Водитель - такой спокойный парень в стильных очках, лет тридцати. "Не маньяк" - подумала я. Маньяков я как-то сразу распознаю. Курить в его машине не осмелилась, хотя сигареты у него видела. На пол-пути он вежливо спросил - еще

Наконец, наступило время "Ч". Я поймала машину, и поехала по адресу номер один. Водитель - такой спокойный парень в стильных очках, лет тридцати. "Не маньяк" - подумала я. Маньяков я как-то сразу распознаю. Курить в его машине не осмелилась, хотя сигареты у него видела. На пол-пути он вежливо спросил - не против ли, если он музыку включит?

Я - против?! Я только ЗА!

Я сегодня вообще за все - ЗА!

Кроме случайного секса, конечно.

Приехала. Психоаналитик сказал надеть бахилы. Мне смешно стало, черти что вообще)

Бляха,я не могла пять минут их рассоединить, так они слиплись. Но руки не дрожали. Ну, думаю, сейчас я как забью этого психоаналитика своим интеллектом, и он еще будет сам давать мне деньги, чтобы со мной поговорить.

Думаю, сразу ему говорить - что я гений, или повременить?

А он мне сходу что-то про мою заниженную самооценку.

Вот прям сразу! Ой, блять, думаю, как же он меня плохо знает.. Да и откуда. Вот идиот - подумала. А на деле ему сразу такой комплимент ввернула, что у него аж эйфория на лице изобразилась.

Говорю - я мол, Вас выбрала по лицу, интуиция, мол. Потому что вы один по-идиотски не улыбались. И еще - гвоорю, я насколько сильно уважаю науку, и ненавижу, когда мне говорят, что человек - сам себе - лучший психоаналитик! Ибо это говорю - глупость полнейшая! Это расхожее обывательское мнение, помчь может только специалист. Грамотный. Вот как Вы, типа.

И деньги - сразу не стол!

Наше время пошло.

Он говорит, у нас, мол, психоаналитиков, принято обращаться друг ко другу и к пациентам на "ТЫ" и по имени!

Я злорадно ухмыльнуласьв душе, вспомнила про свой пост в дневе.

Но на деле сказала деловито:

- Нет, я не могу постороннему человеку тыкать! Тем более доктору! Вы можете называть меня, как хотите!

Я стала рассказывать, а он записывал. Я рассказывала, рассказывала, пока не заревела.

Затем глянула на часы, и думаю, хватит мне уже говорить - теперь я послушаю, что он скажет.

Я рассказывала ему про то, что я завесила в доме ВСЕ, чтобы солнце не проникало, потому что я ненавижу солнце! Мне хочется, чтобы ночь длилась не мене 72-х часов! Я просыпаюсь и сразу реву. И меня убивает, что каждый день - одно и то же, одно и то же! Люди враждебны - говорю. И сразу осеклась, вспомнив Марусю и еше кое-кого. Думаю, че я говорю? Кто мне враждебен? Ну, в смысле не то что враждебны, - объясняю, а мне тяжело их видеть на улице, особенно когда они улыбаются или смеются. Мне кажется, - они притворяются, врут, потому что жизнь ужасна, и улыбаться нечему! Мне, мол некомфортно с людьми.

И тут же сразу после этого я гвоорю ему, что вообще-то я могла бы потерпеть эту жизнь, если бы у меня был ДРУГ или ПОДРУГА! Но у МЕНЯ НЕТ ДРУЗЕЙ! - сказала я и слезы постекли ручьем.

Я расстроилась.

Курить-то там все равно нельзя.

Вот бы думаю он мне сейчас сказал - что ЭТО ВСЕ ТАК И ЕСТЬ, и он тоже так думает.

А он меня спрашивает, а зачем ВАМ, - спрашиват, - друзья?! Зачем Вам так надо с кем-то сильно дружить? ЧТОБЫ ЧТО?!

Тут мне боль с новой силой в голову ударила, и я ответила:

- Хороший вопрос. Дайте подумать.

- Ну как... - мямлю.. Ну как это зачем.. Ну чтобы, например, в кино вместе ходить. Понимаете, Я ВЕЗДЕ ХОЖУ ОДНА! - вдруг воскликнула я.

- Ну, а еще?

- Ну..еще..Ну чтобы испытывать радость от общения, от встречи! Ждать этого момента! Мне нужен друг для признания!

Тут он напомнил мне мой возраст. Фу, думаю.

И стал говорить, что знакомы ли мне такие слова - как инфантилизм, например? Ювенилизм?

Знакомы.

- То есть, Вы хотите сказать, что если я испытываю потребность в дружбе, - это все признак моей недозревшей инфантильной личности? Так что ли?

- Нет, я этого не говорил. - Почему Вы себя так не цените? Почему вы так в себе не уверенны?

- А из чего это видно?

- Ну, это видно. Пока я с Вами говорил, Вы трижды успели извиниться.

Фух, я столько раз слышала про эту заниженную самооценку. От разных людей, теперь еще и он. Но у меня такое впечатление, что моя самооценка слишком завышена.

- А какой,я не понимаю, должна быть моя самооценка?

- Адекватной.

Почему он решил, что я неадекватная?

А! Вспомнила! Я сказала ему. что я готова дружить с человеком с каким-то изъяном, ну таким, изъяном с точки зрения адекватных и нормальных людей. Как бы. Путь это будет какой-то выпивоха, или человек с тараканами, понимаете, - говорю?

А почему Вы хотите дружить иобщаться с ТАКИМИ ЛЮДЬМИ? - спрашивает психоаналитик.

- Потому что это ближе к ПРАВДЕ!

- К какой правде?

- К такой! К реальной! Настоящей.

Он мне чертил схемы. Ты-Я, Ты- Я. Плюс, минус. Плюс-плюс. Минус-минус. Я выбираю один сплошной минус.

Суть в том, - говорит доктор Зло, что ЧТО ВНУТРИ -ТО И СНАРУЖИ,

- Точно? - хотела спросить я.

Но вид у меня был как у такой лапочки, которая полностью согласна и прислушивается к его мнению. Вообще-то я и правда прислушивалась. Я бы слушала и слушала.

ТО, что думаю я - это мнене интересно, это я и так знаю. А пусть он расскажет. Интересно же.

- А у Вас есть друзья - спрашиваю?

Вот я забыла, что он ответил. Ну вроде как есть. Общая практика, психоаналитики.

- Так это не друзья, говорю! - Это коллеги по работе!

Вот! Понимаете в чем дело?! Все думают, что у них полно друзей, но это все неправда, это подмена ценностей! Это коллеги, сотрудники, нужные люди. Вы кому-то оказали услугу, Вам оказали. Все!

Он говорит - ну это и есть дружба, общие цели, общие интересы.

Нет, не так. - сказал я и опять вспомнила про Марусую. 

Он что-то еще спросил.

А я затруднилась ответить. Я и вдруг затруднилась ответить.

- Простите, говорю - у меня мысль ушла еще на полете к голове. Я не знаю, что сказать.

Он начертил треугольник судьбы. Жертва - Спасатель, а вот кто третий я забыла. Ха-ха, третий лишним оказался. Рассказал про вторичную выгоду.

Думаю, хорошо, что я не успела брякнуть о том, что я подвергалась сексуальному насилию, а то он обрадуется и скажет, что я сама к себе это притянула.

Сказал работать над собой. Привел пример, совершенно блядский.Про одну свою пациентку, ествественно имен не называя, о том, что она с вижу и с точки зрения мужчин ну совершенно никакая. Ну типа ни кожи, ни рожи. Но к ней так мужики тянутся, что вот она звонила ему недавно из отеля из Турции, и говорит, мол Виктор Степаныч (например)! Я тут лежу на пляже, а кругом - какой-то цирк уродов! А я- королева! И мой хахаль типа на меня деньгами сорит и исполняет все мои желания!

Я охерела. Привести мне такой блядски-преблядский пример?! К чему это?! Я похожа на человека, который мечтает о е*аре из Турции? Или я похожа на человека, который всех остальных считает уродами? Это и есть что ли плоды психоаналитики.

Доктор воодушевился. Вот совершенно непонятно, - чем она их (мужчин) привлекает?

- Может молодостью? - предположила я.

Пи*дец какой-то. Что за символ благополучия? Лежать на пляже в Турции, а е*аный хахаль на тебя деньгами сорит. Как он мог вообще мне такое сказать? У кого шиза?

В завершение он спросил - какие уроки я вынесла из нашего разговора.

Я хотела сказать - да ни о чем, блять! Вот просто - ни о чем! То ли у Вас квалификации нет, то ли хрен знает что.

Уроки ? - Ну, я сказала, что я запомнила, что "что изнутри - то и снаружи", хотя я еще на досуге подумаю над этим пи*децовым заключением.

А сама думаю - ну, урок такой. Все, что я думала - правда.Жизнь ужасна. Люди враждебны. Не Маруся, и не кто-то еще. А вот психоаналитик мне враждебен. Раз такое блядство приводит. Я ему со слезами, про чистую дружбу. А он мне - про турцию, пошлость какая.

Но раз у меня самооценка заниженная, типа - я вышла и уселась курить на детские качели. И еще раскачивалась.

Впереди меня ждал другой психоаналитик.

свернуть

Шашечки и зелёный огонёк

Когда на очень дорогой мне фирме начались не лучшие времена, они, естественно, начались и у меня лично. Сокращение персонала, больше обязанностей у меня. Меньше зарплата, отутствие бонусов. Фактически работа шла только на энтузиазме. Ха! Только))) Я пахал как лошадь папы карло)))) Горел идеей. Но денег не хватало. И вечером я еще

Когда на очень дорогой мне фирме начались не лучшие времена, они, естественно, начались и у меня лично. Сокращение персонала, больше обязанностей у меня. Меньше зарплата, отутствие бонусов. Фактически работа шла только на энтузиазме. Ха! Только))) Я пахал как лошадь папы карло)))) Горел идеей. Но денег не хватало. И вечером я не ехал домой, а начинал таксовать. До самого утра... Когда я ложился спать, я ещё вибрировал вместе с машиной. Казалось, я ещё за рулём. Пятница, суббота, воскресенье - это те ночи, когда на одометре добавляется от 400 км. Было много интересных, страшных, приятных моментов всего за 2 месяца, а ведь кто-то годами так зарабатывает на хлеб (много там не заработаешь. Ну может на хлеб и молоко).

Друзья всегда интересовались таксистскими историями. Больше всего их интересовало, бывало ли такое, что пьяная девушка ночью просила довезти до дома и расплачивалась телом... Это интересовало... Всех парней! Всех. Точного ответа не будет. Но однажды мои покатушки вылились в бурный роман.

 

Может стоило вести бортовой журнал? Занудное занятие, в отличие от самих поездок. Вы даже не представляете, во что можно вляпаться, таксуя ночью. Что увидеть. С какими людьми завести интересную беседу. А оно вам надо? Это и есть вопрос поста:

 

Интересны ли ЖЕНЩИНАМ таксистские байки? С мужиками и так всё ясно.

 

Голосования не будет. Пишите свои мысли в комментариях.

свернуть

Поиск не доступен потому что вы отключили «участие анкеты в поиске». Чтобы снять ограничение необходимо


Яндекс.Метрика

Оплата услуги совершена

Услуга будет оказана в ближайшие несколько минут.
Понятно

Произошла ошибка

Перезагрузите страницу и повторите операцию через 5 минут
Понятно