В браузере выключен JavaScript. Пожалуйста, включите его. Как это сделать.

Поиск по тегам

Например: любовь, чувства

Все записи, содержащие тег зависимость

Умение ПРИНИМАТЬ...............

НЕ В ОДНОЙ ТЕМЕ МЕЛЬКАЛО, ЧТО НУЖНО УМЕТЬ ПРИНИМАТЬ....

принимать подарки, например.....

особенно женщинам....

кто-то фанатично спорит о том, что это вызывает некую обязвнность перед тем, кто дарит... некие , типа, обязательства..... сравит в зависимость от дарящего...

некоторые говорят  - бери, пока дают

некоторые просто молча берут и ждут еще))))

еще

НЕ В ОДНОЙ ТЕМЕ МЕЛЬКАЛО, ЧТО НУЖНО УМЕТЬ ПРИНИМАТЬ....

принимать подарки, например.....

особенно женщинам....

кто-то фанатично спорит о том, что это вызывает некую обязвнность перед тем, кто дарит... некие , типа, обязательства..... сравит в зависимость от дарящего...

некоторые говорят  - бери, пока дают

некоторые просто молча берут и ждут еще))))

некоторые категорически отказываются, но в глубине души потом жалеют, что не приняли))

некоторые не жалеют ваще....

 

так все же - принимать или не принимать? и, если принимать, то КАК?)))

ну, а нам, мужикам - дарить или не дарить.... и КАК дарить?))))

 

тема поставлена по просьбе Ии..*flower*моей старой (в хорошем смысле этого слова)) подружке)))

свернуть

вред подарков

Офисные часы показывали ровно 20.00...

ОН сидел в своем рабочем ресле, обхватив голову руами и думал..............

Он, офисный планктон, как язвительно называли работников его звена, сегодня не получил зарплату.....

Впрочем, ее, как обычно, задерживали, а потом вычитали за все, за что можно только вычесть - мыслимо и немыслимо.....

За опоздание еще

Офисные часы показывали ровно 20.00...

ОН сидел в своем рабочем ресле, обхватив голову руами и думал..............

Он, офисный планктон, как язвительно называли работников его звена, сегодня не получил зарплату.....

Впрочем, ее, как обычно, задерживали, а потом вычитали за все, за что можно только вычесть - мыслимо и немыслимо.....

За опоздание на работу до 5 минут, за , типо, "грязно и неразборчиво" написанный отчет и т.д и т.п.........

В общем, экономили на его зарплате, пользуясь любыми предлогами и кризисом, который не позволял ЕМУ плюнуть начальству в морду и с гордым видом покинуть эту "забегаловку", уйдя на  другое место работы......

 

ОН думал.................... 

Не так давно ОН познакомился с замечательной женщиной......

ОНА завораживала ЕГО всем..... - красотой, женственностью, умом....

ОНА была именно той, с которой хотелось засыпать и просыпаться, иметь детей, дождаться внуков и просто жить, радуясь каждому дню......

ОН полюбил.... И чувства его были ответны.... ОНА тоже полюбила его......

 

Она была просто женщина.... с просто чувствами к НЕМУ, сила которых иногда заставляла ее испытывать  страх...... Страх потерять.... Страх сделать что-то не то и не так..... Страх, что он уйдет на работу и не вернется..., но она гигантским усилием воли душила этот страх, зарываясь лицом в его рубашку и , как заклятье, повторяя - "нет, нет.... этого не будет, нет, чушь это все.... его послали мне за все мучения и испытания, как награду.... он любит меня....этого не случится..."

 

Да.... он жил у нее...... Она приложила к этому массу усилий и он переехал к ней .... Он долго не соглашался, но она все же смогла доказать, что семейное гнездышко, в котором будут только они вдвоем, гораздо лучше, чем та квартира с родителями и сестрой, в которой живет он...

Он переехал...... Он не смог ей отказать..... Вещей было не очень много и она со счастливой улыбкой на лице, мурлыкая под нос что-то веселенькое, чмокала его в нос, быстро и умело раскладывая вещи по заранее приготовленным полкам....

Они не были женаты..... Брак, как штамп в паспорте не имел для них ПОКА никакого значения... Им просто было хорошо..... вдвоем..... 

От нахлынувшего не нее после стольких лет одиночества счастья, она готова была сделать для него все.....

Она бежала в магазин за его любимыми пирожными, покупала для него станки для бритья, рубашки, джинсы, дорогие запонки и галстуки, портмоне, новый телефон, который так красиво смотрелся в его сильных руках....

И еще большее удовольствие ей доставляло видеть, с каким выражением лица - смутительно-удивленным, он смотрел на все эти подарки.....

Он всегда говорил - "Ну зачем, милая? Зачем?".......

Эти слова и его глаза, в которых был и укор и благодарность одновременно , были катализатором ее любви и стремления делать для него все больше и больше..... Он казался ей ребенком, для которого она будет жить...... Ребенком и мужчиной, созданным только для нее.....

 

Он думал.................................................................................

Она была такой хорошей, такой волшебной... Женщиной, которая добилась в жизни всего сама..... Уважения на работе, хорошей зарплаты и  незаменимости, как специалиста... Она была востребована.... Она была самодостаточна..... Она просто была настоящей... той, которую нужно любить...... 

И он любил................

Но сегодня он думал...................

Телефон разрывался от ее звонков, а он не брал трубку......

Он чувствовал себя обязанным этой женщине...

Это была уже любовь, постепенно переходящая в чувство неловкой обязанности за то, что она для него делала.....

Это чуство постепенно захватывало его все больше и больше....

Он не имел возможности отплатить ей тем же, а букетики цветов от него , принимаемые ею как корону Российской Империи, считал убогими и неравноценными ее подаркам....

Постепенно его затягивало болото обреченности, в котором он чувствоавал себя новогодней елкой, увешанной цветными коробками с приятными неожиданностями.......

Он старался сделать ночи ярче, секс вкуснее и продолжительнее, разнообразнее и интереснеее, а внутри его ЭГО кричало - -ОТРАБАТЫВАЙ, ДОРОГОЙ!!!!!!!!!!!!!!!!

И от этого становилось еще противнее......

 

Он думал.................. Телефон разрывался.....................

Он достал дорогой портмоне ( подарок), в кармашке которого была ее фотография, прислонился к ней губами, потом, как икону , прислонил ко лбу...........

Телефон опять зазвонил и он, включив его, сказал всего лишь одну фразу "Прости, я не вернусь........." и быстро отключился.........................

 

В тот вечер он напился.... Чувство самой большой потери в его жизни не оставляло его...... Но он не хотел БЫТЬ ОБЯЗАННЫМ даже во имя самой большой любви........................

 

Вот и вся история... немного длинная, но очень реальная....

Женщины! Даже очень сильно любя нас, не заставляйте нас же отказываться от любви к вам, делая вашими подарками из нас рабов, тем более, если мы не в состоянии ответить  вам тем же.....

Дайте НАМ возможность самим сделать вам приятное, дайте НАМ быть мужчинами, а ваше дело - принять то, на что мы имеем возможности......

ПОДАРКИ мужчинам, а тем более дорогие , разрушают чувства............... 

свернуть

Что делать, если ты любовница?

Чего греха таить, довольно много женщин было в этой роли и у каждой из нас есть скелеты в шкафу. Конечно, есть и исключения, но сегодня мы поговорим о правиле. Для начала давайте сразу признаем, если так получилось и вы волей или неволей стали любовницей, то это была плохая идея. Эти еще

Чего греха таить, довольно много женщин было в этой роли и у каждой из нас есть скелеты в шкафу. Конечно, есть и исключения, но сегодня мы поговорим о правиле. Для начала давайте сразу признаем, если так получилось и вы волей или неволей стали любовницей, то это была плохая идея. Эти отношения пожирают жизнь, нервы, время, здоровье. Любовница всегда гораздо более несчастна, чем официальная жена, потому  что мужчина ей не принадлежит, все праздники она проводит одна, встречи проходят украдкой, рассказать о нем она не может ни в социальных сетях, ни друзьям, ни родственникам. Перспектив у таких отношений нет, либо они очень туманные и придуманы ее больной фантазией.



Конечно, лучше было бы найти в себе силы порвать эту связь и начать новую жизнь. Но очень часто женщины дальше собственного носа (действующего любовника) ничего не видят и не верят, что в их жизни будет следующий трамвай, упираются, страдают. Они просто не в состоянии порвать со своим любовником, живут так годами и стареют.  Почему так происходит?



Поначалу эти отношения приносят удовольствие, эйфорию и счастье, вы рассказываете своим подругам о своей тайне, встречаетесь с ним и это радостно.  Проходит некоторое время, и вы понимаете, что уходить-то он не собирается и вы - «запасной» вариант. Приходит ревность, желание увести его, во что бы то ни стало, доказать, что вы лучше жены. У вас появляется зависимость! Самооценка падает, вы ищете предлоги для встреч, начинаются качели «люблю - ненавижу», возрастает ревность, происходит потеря интереса к жизни и работе, а ваши подруги устают вас жалеть. Это - тупик. Что делать?



При следующей встрече с вашим ненаглядным, скажите ему, что очень любите его, цените, что он у вас самый красивый и умный, что вы понимаете, в какой сложной ситуации он находится, но дальше жить так не можете и вы даете ему срок на раздумья, к примеру, месяц. В этот период вы не будете с ним встречаться, спать, целоваться, обниматься, слать смс-ки. Ровно на месяц вы заканчиваете любую связь и дальше либо ждете его с чемоданами, либо.. Ну? либо начинаете новую жизнь.



На это месяц, если есть возможность, лучше уехать в путешествие, чтобы тоже немного развеяться, а не сидеть, проверять его соцсети каждую минуту.  Смена обстановки всегда полезна для переосмысления жизни. На этот месяц поставьте для себя цель познакомиться с максимальным количеством людей, как мужчин, так и женщин. Попутчики и новые знакомства – великая вещь: можно услышать похожие истории из их жизни, рассказать свою, обменяться опытом, услышать мнение со стороны.



Ответьте себе честно на эти вопросы: «Хотите ли вы быть на вторых ролях? Хотите ли вы жить такой же жизнью через пять лет? «Что хорошего дают вам эти отношения?», «Что плохого дают вам эти отношения?», «Хотите ли вы вообще серьезных отношений?» - ведь часто любовницами женатых мужчин женщины становятся потому, что сами не хотят никакой ответственности.



Ну, а как все же увести мужчину из семьи, мы рассмотрим в ближайшем выпуске, хотя оно, конечно, в корне не правильно и счастье приносит редко.



свернуть

Поспорьте с этим...

Исследование: одинокие женщины в старости здоровее и счастливее замужних

Ученые пришли к выводу, что быть вдовой может быть полезно для здоровья, поскольку такие женщины меньше страдают от стресса в старости, чем их замужние сверстницы.

Доктор психологических наук Катерина Тревисан из университета Падуи говорит, что наличие жены приносит большую еще

Исследование: одинокие женщины в старости здоровее и счастливее замужних

Ученые пришли к выводу, что быть вдовой может быть полезно для здоровья, поскольку такие женщины меньше страдают от стресса в старости, чем их замужние сверстницы.

Доктор психологических наук Катерина Тревисан из университета Падуи говорит, что наличие жены приносит большую пользу пожилым мужчинам с точки зрения управления домашним хозяйством и сохранения здоровья, тогда как женщины “с большей вероятностью чувствуют стресс и считают свою роль в браке ограничительной и расстраивающей”.

Поскольку женщины, как правило, имеют более продолжительный срок жизни, чем мужчины, многие пожилые жены страдают от последствий бремени ухода, поскольку им часто приходится полностью посвящать себя заботе о своем муже на протяжении всей его жизни. (Катерина Тревисан)

В другом исследовании обнаружилось, что даже у молодых женщин мужья вызывают больше стресса и требуют больше заботы, чем дети!

Оказалось, что для многих представительниц прекрасного пола брак требует столько же усилий, что и материнство. Как выяснилось, средняя мама оценивает уровень стресса от семейной жизни на 8,5 из 10. Более того, 46% женщин, принимавших участие в этом исследовании, сообщили, что их мужья доставляют им больше проблем, чем маленькие дети! 

11 изменений, которые приносит в жизнь пары заключение брака

Вот краткое изложение результатов опроса:

75% замужних женщин утверждают, что большинство обязанностей по воспитанию и уходу за ребенком лежит исключительно на их собственных плечах;20% молодых матерей утверждает, что основной причиной их стресса является отсутствие помощи от мужа;практически все опрошенные женщины заявили, что в большинстве случаев их стресс является результатом нехватки времени из-за домашних обязанностей по хозяйству.

Кроме того, ученые из Университета Падуи обнаружили, что после смерти жен здоровье их мужей ухудшается, а вот когда женщины теряют своих мужей, то фактически становятся здоровее и легче справляются с депрессией и стрессом. Исследователи подозревают, что это связано с тем, что мужчины склонны больше полагаться на своих партнерш по браку, чем наоборот. 



Замужним женщинам ученые советуют всегда помнить, что супруги являются полноценными партнерами. Поэтому убедитесь, что вы тратите лично на себя столько же времени, как и на заботу о своем муже.

Вот это новости! Оказывается, мужчинам в старости брак нужен больше, чем женщинам. А что вы думаете по этому поводу?(с)

свернуть

О ПОКЕМОНАХ :)))

Я не игрок.И если честно,этой страсти не понимала и не понимаю Хватит мне,лично зависимости от дневов Мамбы.Но то что щас творится с этими покемонами...Я иногда думаю-Мир совсем сошел с ума............

многотык-тык-тык

еще

Я не игрок.И если честно,этой страсти не понимала и не понимаю Хватит мне,лично зависимости от дневов Мамбы.Но то что щас творится с этими покемонами...Я иногда думаю-Мир совсем сошел с ума............

многотык-тык-тык

свернуть

Глушаков. Стиль - это я!

Сейчас почему-то Стойхер вспомнила. Со словами "А где предыстория этой комнатной вакханалии?" К чему вспомнила, сама не знаю. Мысль улетела ещё на подлёте к голове, как когда-то говорил не менее знАчимый "классик". Вы его не знаете, господа, он не отсюда. Не из нашего дурдома. Я, прям, уже слышу, как Глушаков еще

Сейчас почему-то Стойхер вспомнила. Со словами "А где предыстория этой комнатной вакханалии?" К чему вспомнила, сама не знаю. Мысль улетела ещё на подлёте к голове, как когда-то говорил не менее знАчимый "классик". Вы его не знаете, господа, он не отсюда. Не из нашего дурдома. Я, прям, уже слышу, как Глушаков надо мной стебётся, и задумывает новую пародию на меня, но мне уже всё равно. Я не про него хотела написать, что про него писать? Всё же понятно. Но походу, мои пальтсы сами и про него напишут, ибо прошлой ночью он тут главенствовал. Про него я отчасти хотела написать, а так-то про другое совсем.

*

У меня сейчас ужасное состояние. Я ушла в последовательный отрыв. И вчера у меня был срыв. И шампанское, которое я пила ночью и даже утром, ещё из меня полностью не выветрилось. Какая же это гадость - шампанское! Пусть и неплохое было куплено. Не самое дешёвое. То есть мужчина, с которым я вчера была, на мне не экономит, что не может не радовать. То есть я не могу на это не обратить внимание, и просто законстатировать. Но если честно - я не заслужила даже неплохого шампанского, потому что сегодня я себя полностью презираю и ненавижу.  Хотя нет, не полностью. Частично. И пусть Глушаков посмеётся над моей смешной писаниной. Можно сказать - ДАРЮ! Материал для последующих стёбов. Полу-алкогольный бред графоманки. Нет, не бред. Рефлексия. Часть 789-ая. Ха. Ха. Ха.

*

Когда я наконец, вырубилась, а потом проснулась, и вспомнила всё ПРЕДЫДУЩЕЕ, что я делала...ёклмн...! Мне захотелось стереть из памяти последние сутки. Четвёртые суутки..пылаают страницы.. Ха-ха, ржу. Я отвратительная киноманка, так как я не помню, в том самом фильме стирали память? Или, наоборот, - пытали памятью? Ну, про мандаринку. Или апельсинку. Руки трясутся после вчерашнего, какие там названия фильмов? Не помню. С Джимом Керри, который, фильмец. Подсказывать в комментах не обязательно, это не важно.

*

Я, конечно, сильно уж ничего такого страшного не натворила, но всё равно. Стереть бы вчерашние сутки. Как неприятно. И главное, кто виноват? Я же сама. В последнее время, несмотря на обилие постов, жить было совсем уже несносно. Ну там, у меня чего-то нарушилось, эндорфины, хренины и прочее. Ходила я к психиатру, но потом его таблетки бросила, я писала об этом. Хотя, лучше бы наверное, я на них сидела. Голова была пустая, делать ничего не хотелось, спала хорошо. Глушаков, запоминай, пригодится для стёба.  Таблетки я бросила, а этих самых элементов, которые жить и радоваться заставляют-то - нет. И короче говоря, думала я думала, сравнила всё, проанализировала. И решила зайти в зону жизни. Ну а чего я только существую? Плюнула на все "не могу" и "не хочу" и позвала его. Мужчину. Я с одним и те же, много лет, просто перерывы делаю ааагромные. Но новых не ищу. Как-то так считаю, что если есть один, то надо уже ему верность сохранять.

*

Сколько у него женщин - для меня не важно. Я его не ревную. Ему надо - пусть. Я же редко его зову, в общем-то. И вот я была такая хорошенькая вся изнутри до свидания. А потом взяла и всё себе испортила. У меня хотя бы была мораль и я была чиста. А теперь я зашла в зону жизни, и вывалялась в грязи. Именно так я себя ощущаю. А мужчина-то думает. что меня осчастливил. Ну, он сделал всё что смог. Точнее всё, на что был способен. Господи, хоть бы он этот пост не прочитал. Хотя, мне кажется, что ему всё равно. Что я пишу, лишь бы другое делала.

*

Понимаете, я его "выписала" себе как антидепрессант. Натуральный, не химический. Но это было наверное, ошибкой. Сейчас я ещё подшофе немного, шампанское проникло во все поры. Пройдёт хотя бы пару дней, и тогда я точно смогу определить, правильный ли  антидепрессант я себе выписала.

Всё было нормально. Но было одно но. Точнее, НО. Господи, ну он так давно об этом говорит.. Мне надоело упираться и торговаться, отнекиваться. Да какая уже разница - подумала? Чего себя беречь-то? Жизнь-то всё равно просрана, вы уж извините, кто здесь позитивисты. И оптимисты. Я-то не оптимист. Пусть делает, что хочет уже - решила. Сколько можно увёртываться? Получается так: что ради того, чтобы совсем не сдохнуть от депресняка, и хоть как-то почувствовать себя живой, - за это пришлось расплатиться. Не уверена, что мой мужчина это понимает. Ему и не надо. Хочешь просто существовать как оболочка - существуй без мужчины. Захотела зайти в зону жизни - будь добра, вываляйся в грязи.

*

Ну, я и вывалялась. Принесла себя в жертву, короче. А-ха-ха ! Так это что получается?! Я и есть типичная жертва? Пи*дец котёнку. Танечка, Многогранный Бриллиант, - мои поздравлялки! А я-то надеялась, что я не жертва. Ой, а кто не жертвы? Кто в зоне жизни живёт? Повторяю: хочешь быть не жертвой - сиди одна и существуй только для того, чтобы всё выполнять, как робот. Ну, иногда посты пописывать на мамбе. Та ещё "жизнь"!

*

Мужчина уснул, и попросил разбудить его в 12 ночи. А я естественно, что сразу сделала, ну-ка догадайся мой обожаемый полтора-читателя? ) Глушаков, тебе тоже мои поздравлялки. Видишь, твой лексикон употребляю. Господи, пила шаманское, а почему бока-то болят? И рёбра? Ах, да. вот я дура, забыла, мужчина же был. А-ха-ха ! Кто ещё здесь думает, что я нормальная - быстренько покайтесь) Ладно, шучу.

*

Так я что - не сказала, что я сделала? Я ещё не совсем трезва, простите. На мамбу я зашла, ясный перец. Как щас помню, захожу и что-то читаю. И вслух такая: "Ахахаха ! КАК СМЕШНО!" Мужчина не проснулся. не переживайте. Пока я ему чай на подносе не принесла. Вот где надо гомерическим хохотом ухохатываться !! Можно подумать, Гомер прям, был юмористом. Уверена, что почти никто из вас "Илиаду"-то не читал от начала до конца.

*

Психиатры и психологи, внимание! Я сдаю вам этот пост для исследования меня! ) Психиатр знаете, как расстроился, что я отказалась от последующих сеансов? Оо.. Даже цену сбагрил наМНОГО. Но я на фб глянула его страницу и пришла в ужас. От скудности его мыслей и постов. У настоящего психиатра должен быть офигительный психо-БЛОГ! А тут.. Чё-то мне кажется, он меня загипнотизировал. Какие-то 5 минут у меня выпали из памяти, что я говорила ему? Хотя я всё время на часы поглядывала. Нет, вообще надо было бы к нему походить. Но вы же сами понимаете, что у меня только первый визит был настоящим. А дальше я бы ходила его изучать, а потом посты про него писать. Ха-ха-ха !! Глушаков, дай пять!

*

Ну слушайте. Я была убита тем, что со мной сотворил мужчина моей мечты. Хотя, я наверное, именно такого и заслуживаю. И как следствие, мне хотелось чистоты, подсознательно. И я вышла на мамбу. И у меня случился срыв. Вы не представляете, до какого невыносимого состояния я временами чувствую непреодолимую тягу к НЕМУ. Ну, то есть к Глушакову. Только не надо вот этих вот, вот этих, вопросов и увещеваний. Я его люблю, понимаете? Одной фразой понятно? ЛЮБЛЮ Я ЕГО, это же можно понять?! И не надо вот этих вот "за что?" А меня за что любить? Я кто вообще?

*

Я его люблю и точка. Так или не так. Правильно или неправильно, не знаю. Просто люблю. До кровавого пота, ясно? Всё. И этого уже не исправить. Ой, не надо там говорить, ты его не знаешь, не видела.. Ну и что?! Я больна им, и не будем больше об этом.

*

Вот такая случилась порочная последовательность. Как смешно, я накануне ещё и курить "бросила". А потом чувствую, что мандражирую, что мужчина мой приедет. Волнуюсь, как школьница. Словно у меня не свидание, а экзамен. Короче, я псих на всю голову. Вся задёргалась, что-то там догладить не успела. Извинялась, что полы не помыла. Вот где клиника. Глушаков, ну тебе смешно хоть? Гля какой материал я тебе набрасываю. Звоню мужчине, и говорю, я что-то волнуюсь, купи, пожалуйста, шампанское. А мужчина мой не пьёт и не курит. Прикиньте? Ну, то что он не пьёт - это хорошо. Это мне всё равно. А вот то, что он не курит.. За это я его слегка ненавижу. Пишу - "слегка", потому что боюсь, вдруг прочитает? Ну, вы поняли. Кстати, когда всё закончилось, он сказал: "Пост села писать?" И уснул. ХА- ХА - ХА !!!!!!! ХА.  Х. А.  ХА.

*

Вы что думаете, он нормальный, а я нет? Кто так подумал, лайкните этот пост. Нет, он не нормальный, потому что вот это вот НО, которое он со мной сотворил - такого не должно быть, я считаю. Но это плата за то, чтобы быть в зоне жизни, типа.

Я зашла на мамбу и всё. Срыв. В очередной раз прорвалась любовь к Глушакову. Когда всё закончилось, я сидела и полтора часа думала. Потом полтора часа молилась. Потом пошла и ещё шампанское купила. Слава Богу, иных дел не натворила. Хотя, могла бы. А, нееет. Натворила ещё кое-что. Вспомнила. Но это не смертельно.

*

А о чём пост? - спросит тот, кто осилил дойти до этого абзаца!  Абзац - и есть смысл поста. Жизнь есть грязь. А у меня был срыв. И наверное ещё будет. Ибо, я им больна. Ну вы поняли, кем.

*

Приходила Лариска, я ей всё рассказала. Она стала говорить естественно, что тот, кого я люблю - меня не достоин, смешно, правда? Я даже поморщилась. И что будет лучше. Кто-то. Совсем больная. Я в глаза ей посмеялась. Ясное дело, говорила, что тот, кого я люблю - "барахло", это цитата. Я не понимаю, почему люди всегда так реагируют? Если меня не полюбили, то значит и человек что ли плохой сразу? Глупость полнейшая. Я ей говорю: "Мать! Ты не понимаешь разве? Жизнь прошла! А я больна ИМ ! И мне всё равно, что я унижаюсь. Когда-то было что-то хорошее, и ВСЁ. Это как слиток золота, который в банке в сейфе хранится. Он не испортится уже, поняла? - говорю. Метафора ясна? - говорю. Слиток. Хранится. В банке. Золотой. Ясно? - спрашиваю.

*

Конечно, я бы очень хотела раз и навсегда замолчать и не цепляться ни за какие даже провокации. Страдать там себе в тряпочку, и не выказывать этого. Я всё время так хочу себя вести. Но срываюсь. Ну, как с сигаретами, понятно?

*

Ненавижу алкоголь.

*

Утром я думала, какой бы найти сайт, чтобы там спрятаться, а здесь скрыться, и ничего не писать? Я просто понимала, что не писать просто я не смогу вообще. Но блин, допустим. А я же там никого не знаю. А смысл прятаться? Ах да, чтобы не срываться насчёт любви. Не травить себя.

*

Ладно, подумаю об этом позже. Всё понятно, я запала давно на Глушакова, он меня презирает. Бла-бла-бла.. Но вот я совершенно точно помню, что были периоды, когда я помалкивала. А он продолжал писать эти посты от моего имени, и цеплялся ко мне комментами. И я срывалась снова. 

У меня только один вопрос к аудитории. Зачем он это делает? Сам-то он не ответит. Пусть уже не изменяет себе. У него есть свой стиль поведения.

*

Никто не смотрел фильм "Сен- Лоран. Стиль - это я!" ? Один из моих любимых фильмов.

свернуть

Про чувство ответственности

У меня есть знакомый, которому уже за 55, а он все женихается. Также был другой знакомый, ему тоже за.. И он все женихается.

Иногда я их проведываю. Секса с ними не было, но они все рассчитывают.) Всякий раз я подробно объясняю причину своего появления. Точно и четко. Пришла, потому что еще

У меня есть знакомый, которому уже за 55, а он все женихается. Также был другой знакомый, ему тоже за.. И он все женихается.

Иногда я их проведываю. Секса с ними не было, но они все рассчитывают.) Всякий раз я подробно объясняю причину своего появления. Точно и четко. Пришла, потому что давно не видела. Решила проведать. Как жив-здоров? Или например, в кино приглашу. Когда не с кем сходить. Или сфотографироваться надо. Если один из них - фотограф. Или есть еще у меня сосед. Он в компьютерах шарит. Прошу зайти. Объясняю - мол надо подправить кое-что. Плачу за работу. Но он тоже после этого долго рефлексирует не тему "поджениться".

 

Поэтому любое свое появление я вынуждена четко разъяснять. Почему я пришла. Чтобы не было кривотолков и непоняток. А еще я на всю жизнь запомнила слова, сказанные мне лично вслух Ю.А.Ждановым. Он сказал "Я всегда объясняю свое поведение. Это правильно". Личность, конечно, он был неординарная..

 

У профа был день рождения. А  Ю.А. Жданов был его руководителем. Я сидела в приемной, и он звонил жене домой. Говорил "Я тут сегодня задержусь. У профессора Х сегодня случился день рождения. Буду поздно." Потом повернулся ко мне и сказал: "Я просто всегда объясняю свое поведение. Во избежание непоняток и домыслов. Это будет правильно". Мне оч.врезались в память эти слова. И я тоже всегда объясняю свое поведение.

Когда в последний раз с товарищем ходила в кино, он после этого на остановке ко мне зачем-то прижался. Ну ладно, я стерпела. Не убудет. Но потом, когда он звонил, я сказала ему: "Ты мне очень симпатичен тем, что легкий на подъем и многим интересуешься. Только давай так - ты не рассматриваешь меня как секс-объект. Я тебе ничего в этом плане дать не могу. То есть дружить - пожалуйста, а более - ничего". И он перестал со мной дружить) Я считаю - это нормально)

 

Я дико ответственная.) Ответственногсть моя распространяется не только на дело, работу. Но на все. На отношения, обещания, встречи. Самый страшный кошмар для меня - это вызвать в ком-то ожидание и не оправдать. Позвать и не прийти. Пообещать и не сделать. Поэтому я слежу за этими вещами четко.

Люди изворотливые вообще не могут со мной общаться. Они в шоке от моей прямоты. 

Был у меня любовник много лет назад. Любила по - настоящему. Встречались тайно. Вообще было неплохо. Потом все прошло. Он миллионер. Раскрутился. Когда я в первый раз осталась без работы, он неожиданно прикатил в Ростов. Я встретилась с ним и сразу ему говорю - "У меня трудности материальные. Ты мне поможешь? И озвучила сколько мне надо для полного счастья. Он стал выкручиваться, сказал - потом обсудим.. Давай сначала сходим в ресторацию.. - Ну, давай. Отчего нет? Чай, он мне не чужой и не первый встречный. Потом поехали на квартиру. Я занервничала. Стала курить. Спрашиваю: "Тебе неприятна моя просьба? Скажи. Ты мне поможешь или нет? Мне честно говоря, не до выкрутасов." Он сказал: "Да подожди ты.. что ты меня к стенке припираешь? Мне прям неприятно стало... Ты как женщина могла бы все...как-то иначе ..обставить.. Сделать так, как-то незаметно, подойти к этому вопросу..чтобы мне самому захотелось дать тебе денег"

Блять. Я никогда в жизни у него раньше не просила.

Вобщем я не дотерпела до утра, хоят вобщем, не скрою, переспали.

Ушла, хлопнув дверью. 

Речь не об этом. Он вобщем хороший человек. Ему все оч. с большим трудом давалось в жизни. И сейчас у него жизнь не сахар.

 

Просто я всегда объясняю свое поведение. Если мне что-то надо, я не могу юлить. Говорю как есть. Предпочитаю сразу услышать ответ "Да или Нет". Без выкрутасов. Или что надо сделать, короче? - Четко скажите мне, пожалуйста. Без вот этих вот "обставить".

Мой бывший шеф, проф до того всегда был уверен в моей ответственности, что в конце концов обнаглел. Он мною везде "расписывался" ! Говорил аспиранткам: "А вы попросите Вику. Вика - если что сказала - это ЖЕЛЕЗНО!" Вот честное слово - тоже фразочка в память врезалась. Я даже горжусь ею.

Но потом я ему сказала - так больше не делайте. Я же не сама обещаю. А Вы - за меня. Не надо. Потому что я не железная на самом деле. Не надо мною никому ничего обещать.

Весь институт помнит историю, как я догоняла уходящий поезд! А я стояла на перроне с одним не-подписанным документом, который вдогонку не успели взять) У меня была истерика, что я не справилась. Блин, потом отправили его факом и все дела. Но мои слезы помнил весь институт. И про мою ответственность легенды ходили.

Она же переносится и на личные отношения.

Хотя вот тут...наверное и не совсем привлекательно я веду себя.

 

Надо как-то...нагнать туману...заинтриговать...назначить встречу где-нибудь подальше..и не прийти..например. Романтично?) - Дл меня нет. Я с ума сойду - неважно, кто меня ждет! - Мужчина или женщина.

Поэтому мужчины меня недолюбливают. За то, что их не динамлю. А сразу - говорю - будет что или нет) А вот видимо им хочется..этой иллюзии.. Ну, чтобы в конце концов потом хотя бы сказать: "Вот тварь! Обманула-таки!" - Всегда ведь приятно ощущать себя обманутым лучше, чем другие.

 

Собственно, я могу так контролировать ситуацию, что в меня даже и влюбиться невозможно. Потому что я сразу это дело просеку и если я человеку не могу ничего дать в плане взаимности, я сразу все разрулю.)

Но со мной обычно так не ведут себя)

Был у меня роман. Начался виртуально и мог бы и закончиться тоже виртуально, если бы не моя инициатива. Сразу было понятно, что я  влюблена. Я сообщила об этом. Сразу было понятно, что у меня был самый брачнопоисковый возраст. Этому мужчине надо было бы как-то сразу объяснить мне на словах, что он просто так со мной общается. По 6 часов ежедневно. Каждый день - на сайт как на свидание. Дорогая...Мы могли бы быть хорошей парой.. и все такое.

Ну, я и велась.

Потом когда прошло 2 месяца, я решила точки расставить. Сказала, что мне обидно, что он не спрашивает номера моего телефона.  Ему бы сказать - что он и не собирается.. А он нагнал туману.. мол..дом еще не достроен.. ему стыдно будет меня привести не известно куда.. ))

Ну можете себе представить - что при таком раскладе случается в голове у женщины в самый брачнопоисковый период, да еще если она влюблена до чертиков?! ))

Короче говоря. Я вспоминаю этого мужчину. И вот что меня удивляет. Он всегда говорил - все, что угодно! Только не полный разрыв отношений! При этом он совершенно ничего не мог мне дать. Никогда не перезванивал. Не хотел встретиться. Вот зачем я ему нужна была? 

 

Он правда один раз ответил на этот вопрос. Мне нравится, что я тебе нравлюсь.

Короче. Я поняла. Есть люди, которые любят, что их любят.

 

Больной ведь здорового никогда не поймет..

Мне вот такая любовь, когда я сама ничего не могу дать взамен - только в тягость. А некоторым - в масть.

Понимаете..

Меня очень даже замечательно мужчины забарсывали в жизни "после того как.." и варили воду над моими чувствами. Но почему-то когда я про них забывала, они начинали прилагать все силы, чтобы это все повторить. Влюбить меня. Чтобы я ждала и так далее. Вот странно - зачем?))

Зачем - уже после всего, а не вОвремя? - У меня один ответ. Тот же самый. Они любят, чтобы их любили. Вот и все. Поэтому начинают беспокоиться, когда чувствуют к себе равнодушие.

Может Вы как раз являетесь таким человеком? ))

Или наоборот - у Вас на жизненном пути были такие люди?))

 

Еще я все понимаю буквально. По себе сужу. Если мне говорят, что общение со мной очень приятно - я верю.

Если я спрашиваю - может мне лучше тебя не беспокоить? Раз ты не одна, и вообще..? У тебя личная жизнь и все такое..? - А мне отвечают "Вовсе нет! Мне будет приятно, если ты будешь звонить и т.д..." )) Я тоже верю.

Ну а почему нет?

Если мне месяц говорят, что очень хотелось бы встретиться, но ..понимаешь..работа - я тоже верю. 

Ну а что тут такого?

Ну человек хочет встретиться. А работа не дает.

Я считаю, вполне может такое быть. Мне конечно приходит в голову, что может этот человек СОВСЕМ не планирует со мной больше встречаться. Ну то есть - СОВСЕМ.)

Но говорится то другое.. Поэтому я верю. А как иначе?

А если правда не планирует, но подтверждает свою охоту увидеться.. - я не понимаю - зачем?

Снова напрашивается ответ на вопрос. А может просто это снова человек такой? Который любит, чтобы его любили?

 

Кстати, это раньше я могла устривать истерики и выяснять причины. Сейчас я спокойна. Я даже могу понять, что человек пока  сам сама не знает чего хочет)) Поэтому тянет время))

 

Обший вывод.)) Все, кто любят, чтобы их любили, но сами при этом ничего дать не можете - все срочно ко мне)) буду рассматривать кандидатуры. Я - ваш человек)

Не обману. Не подведу. Не заставлю долго ждать. Если сказала что приду - то приду обязательно. Весь график перестрою, но приду.

Да уж))

 

Только чо то я подустала от всего этого.))

Не, я не могу так больше. Я устала. Те, кто любит, чтобы их любили - не ходите ко мне)

Батарейки иссякли)

К чему я это все вообще?

А, вспомнила. Я короче говоря, ушла в себя и прошу меня не беспокоить)

Не хочу я уже не друзей, ни подруг..

И ни ни на кого не обижаюсь.

Честное слово. Просто мне кажется, что лучше побыть совсем одной. Еще годика полтора. Сидела же я дома одна полтора года. И ничего. Никуда не ходила. Ни с кем не занкомилась. Нормально.

 

свернуть

ЛЮБОВЬ И ЗАВИСИМОСТЬ.

 

 Весна. И, невзирая на то, что у погоды за окном, почему-то, не март, а фебмарт, вернее 54 февраля - природу не обманешь непогодой и всеми фибрами проснувшейся от зимней спячки души, мы жаждем любви. И Мамба не исключение, а как еще

 

 Весна. И, невзирая на то, что у погоды за окном, почему-то, не март, а фебмарт, вернее 54 февраля - природу не обманешь непогодой и всеми фибрами проснувшейся от зимней спячки души, мы жаждем любви. И Мамба не исключение, а как отражение чаяний средне-социального среза запестрела темами о чюйствах. Хочу поболтать об этом и я - для кого-то навсегда виртуальная, а для кого-то, пусть и далекая, но близкая, живая и теплая.)))

 

 Итак: её величество ЛЮБОВЬ! Так часто употребляем это слово, что оно уже потеряло для нас свой сакральный, мистический смысл. Затаскали по придуманным нами сказкам и испачкали, лепя её куда непопадя, к любым эмоциональным проявлениям, даже к тем, которые априори ею быть не могут!

 

 Что же это за фиговина такая, настоящая ЛЮБОВЬ? Настоящая Любовь - это светлое, радостное, позитивное чувство. Любовь - это АKТИВНАЯ ЗАИНТЕРЕСОВАННОСТЬ в жизни и свободном развитии объекта любви. Я люблю тебя, но каждый из нас свободен (в своих мнениях, в принятии решений). Если тебе будет лучше без меня, я пойму и отпущу тебя с пожеланиями счастья.

 Истинная Любовь - это РАДОСТЬ! Это - дарение и получение радости. "Лакмусовой бумагой" настоящей любви является РАДОСТЬ, а не страдание: если я радуюсь тебе и твоим радостям, а ты радуешься мне и моим радостям, если нам радостно и комфортно вместе, значит, мы любим друг друга.

 Но, прескорбно то, что часто Любовь путают с "зависимостью". И порой даже не подозревают об этом. А все уже взрослые мальчики и девочки, пора бы и видеть различия, дабы не было "мучительно больно"! )))

 Kстати, Настоящая любовь встречается в жизни не реже, чем любовная зависимость. Просто не каждый умеет любить, не каждый может распознать настоящее чувство (просто он пользуется не той "лакмусовой бумагой": "если я страдаю, я люблю, а если не страдаю, значит, это - не любовь"). 

 Kак правило, в любовную зависимость попадают люди с низкой самооценкой, кому не хватало в детстве родительского тепла и любви (родители занимались собой или очень жестко воспитывали ребенка), или жестко контролировали каждый шаг ребенка (ребенок был слишком зависим от родителей). Главная особенность зависимых - отсутствие (недостаток) любви к себе. K любовной зависимости предрасполагают и следующие негативные программы, заложенные родителями: "Ревнует значит любит", "Любовь - это страдание", "Бьет значит любит". Иногда родители дают прямое указание к действию: "Вот влюбишься, натрешь соплей на кулак!", "Женщины коварны и опасны. Гляди в оба, чтобы тебя какая-нибудь вертихвостка не окрутила!", "Мужчинам только одно нужно! Смотри: поиграет тобой и бросит!" И зацепка (эмоциональная реакция) возникает только на том человеке, кто вызывает (или способен вызвать) напряжение и страдание, кто ведет себя непредсказуемо, неожидаемо, играет "в кошки-мышки".

 Существует несколько опасных мифов о любви и любовных отношениях. Например, что для полного счастья нужно найти свою "вторую половинку". Этот миф рождает ощущение неполноценности. На самом деле мы все - полноценные и вполне самодостаточные, а наших "вторых половинок" вокруг нас очень много, и они есть в любой точке мира.

 

 Почему-то мы считаем, что если я "люблю" (впал в любовную зависимость), то и меня должны любить. Моей страсти, моего состояния достаточно для того, чтобы партнер продолжал отвечать взаимностью, мы его мучаем: "а ты обещал, а мы договаривались".

 

 Главный же критерий Любви - нам хорошо вместе, и нам хорошо отдельно!

 

  Чем отличается любовь от любовной зависимости?

 

 Главный критерий зависимости: на первых этапах - нам хорошо вместе, но плохо друг без друга, на поздних этапах - и вместе плохо, и врозь плохо.

 

 Любовь несет позитивные эмоции и делает каждого сильнее, удачливее, увереннее, спокойнее. Любящий большую часть времени чувствует гармонию внутри себя, стабильность, защищенность, уверенность, теплые и нежные чувства к любимому. Негативные эмоции в связи с любимым могут появляться, но кратковременно. Любящий расцветает, молодеет, становится красивее, весь светится изнутри и желает всем людям вокруг такого же счастья, такой же любви.

 

 Любовная зависимость, наоборот, несет массу негативных эмоций: большую часть времени зависимого переполняют тревога, беспокойство, страхи, неуверенность, сомнения, ревность, зависть, злость, раздражение по отношению к "любимому".

 Позитивные эмоции яркие, но кратковременные. Даже в самые счастливые минуты есть какое-то внутреннее напряжение и сомнения ("счастье - это только миг").

 

 Любовь не отменяет внутренней свободы. А любовная зависимость (слово говорит само за себя) - это зависимость от настроения "любимого", его взгляда, тона голоса, слов. Позвонил - все классно, не позвонил - горе.

 

 В любви отношения строятся на равных: я дарю тебе любовь, ты мне даришь любовь; сегодня много меня, завтра много тебя, мы равны.

 

 При любовной зависимости зависимый - подчиненный, а его "любимый" доминирует над ним. В результате зависимый всеми силами стремится заслужить любовь, угодить "любимому", унижаясь при этом, он только дает, ничего не получая взамен. Он является инициатором совместных мероприятий, сам выстраивает отношения, все прощает, "сглатывает" обиды.

 

 Любовь - чувство конструктивное и ведет к успеху. У любящих улучшаются дела на работе, финансовое положение, здоровье, настроение, хочется помогать другим.

 

 Зависимость - деструктивна, у зависимого большую часть времени плохое настроение, стрессы, депрессии, разрушается здоровье. Поскольку зависимый ни о чем другом, кроме "любимого" не может думать, полностью зациклен на нем, то у него ухудшаются дела на работе, финансовая ситуация.

 Любовная зависимость разрушительна, а истинная любовь - созидательна. При настоящей любви не важно присутствие любимого человека, ты не страдаешь без него, даже, если он уехал или ушел навсегда. Конечно, это грустно, но ты не погружаешься в длительные страдания, так как ты не испытываешь в нем нужды, ты желаешь ему счастья: "Для меня не важно, где мой любимый, важно, что он есть".

 

 Признак любовной зависимости - "я без него не могу жить", "он один может сделать меня счастливой". Зависимый цепляется за "любимого" как утопающий за соломинку ("Я умираю без него").

 

 Однако никто и ничто в этом мире не может сделать нас счастливым или несчастным. Если вы надеетесь, что кто-то или что-то вас осчастливит, вы заблуждаетесь. Такого объекта, таких обстоятельств нет. Счастье и несчастье - это только наша реакция на то или иное событие, на того или иного человека.

 Kак бы не складывались отношения, любящий всегда желает счастья своему любимому. У зависимого, когда отношения прерываются, наоборот появляется желание отомстить Ему (Ей) или другим женщинам (мужчинам), отыграться.

 

 Любовные отношения при любовной зависимости, как правило, носят кратковременный характер (до года), но после этого могут продолжаться от случая к случаю, и зависимый может несколько лет страдать от "любви". Иногда они длятся дольше и при некоторых обстоятельствах (беременность, расчет, жалость) переходят в семейные отношения, но страдания зависимого только усугубляются.

 

 Симптомы любовной зависимости

 

 Наркоманической любви предшествует период взаимных бурных чувств. Написанное о женщинах, в равной степени относится и к мужчинам, просто меняйте местоимения местами. )))

 Итак, первый сигнал - симптом наркоманической любви для женщины - это внезапное изменение в поведении мужчины на прямопротивоположное, внезапное охлаждение или исчезновение мужчины, "вчера еще в глаза глядел, а нынче все косится в сторону". Допустим, он говорит "позвоню" и не звонит, обещает прийти и не приходит, при этом ничего толком не объясняет, таким образом, давая надежду. Такое поведение со стороны мужчины опасно, так как в дальнейшем, если отношения будут продолжаться (в вялотекущей форме), он, скорее всего, начнет манипулировать. Чем быстрее женщина сделает выводы и прекратит отношения, тем лучше. Других вариантов нет, дальше будет хуже. Все попытки объяснить или оправдать его поведение, вернуть, улучшить отношения ни к чему хорошему не приведут.

 

 Иначе женщина постепенно попадет в зависимость от мужчины: ее настроение и состояние отныне будет зависеть от того, как складываются их отношения. Как правило, в таких случаях женщина становится активной и навязчивой: сама звонит, даже следит за ним, чем еще больше ему надоедает. В результате он начинает ее избегать, а она еще сильнее сходит с ума. И самое интересное, что если "любимый" к ней вернется, полюбит ее, то она бросит его через 2 дня. Он ей нужен только до тех пор, пока не доступен, так как она влюблена не в реального человека, а в идеал. А как только отношения начнут складываться, устаканиваться, она увидит реального человека, разочаруется, и ее любовь пройдет. Это признаки любовной зависимости и несуществующих, иллюзорных чувств.

 

 "Наркоманической" любовью может страдать не только женщина, но и мужчина, такие случаи встречаются не реже. Тогда уже мужчина становится зависимым от "любимой", от ее настроения, чувств. Как только мужчине удается влюбить ее в себя, идеал рушится, и любовь проходит. 

 

 Этапы наркоманической любви.

 

 При наркоманической любви сразу после нескольких встреч наступает эйфория, такая же, как у алкоголика после нескольких рюмок. Буквально, "сносит голову", "едет крыша", и с этого времени ты начинаешь жить только этим человеком (Ей, Им), ты думаешь только о Нем, (о Ней), ты живешь только Им, (Ей). Признаки первого этапа этой любви следующие: тебе с ним (с ней) так хорошо, что вырастают крылья, а без него (без нее) так плохо, что ты "умираешь". И ты живешь с одним желанием "Дайте его (ее) мне!". Очень острые ощущения!

 

 Второй этап знаменуется тем, что желаемое с действительностью не совпадает. Не дотягивает "любимый" до идеала. Его (или ее) тебе все время мало. Как и при наркомании, возникает потребность все время увеличивать дозу, но дозу любви. Того, что так радовало еще вчера, сегодня уже тебе не хватает. В результате тебе и без него (без нее) плохо, и с ним (с ней) плохо, так как он (она) не соответствуют идеалу, разрушаются ожидания.

 

 Самый хороший, счастливый период в таком состоянии - это предвкушение встречи (на короткое время возвращается эйфория), впрочем, и у алкоголика эйфория наступает в предвкушении выпивки. И чем больше необходимая, желанная для тебя доза любви, тем больше объект любви не совпадает с идеалом, тем сильнее во время и после встречи разочарование, ведущее к страданию, горю. Ведь, когда мне не додают дозу (то, чего я, на свой взгляд, достойна), я страдаю. Тебе хочется увеличить дозу любви, а объект любви не хочет ее увеличивать. Его это пугает, ему кажется, что его втягивает в "омут" неведомая сила, и он "спасается", избегает "зависимого", и этим усиливает его страдания.

 

 У "больного" появляется потребность улучшить, изменить "горячо любимую" ("любимого"). Ему кажется, что если "любимая" изменится, то и ему, "больному", станет легче. Образуется порочный круг: чем больше мы пытаемся изменить "любимого" ("любимую") и переживаем по этому поводу, тем он больше сопротивляется и меньше отвечает нам взаимностью, а чем он (она) больше сопротивляется, тем мы сильнее переживаем и стараемся его (ее) изменить, и тем больше страдаем. В таких отношениях нет свободы и равенства. Любое желание кого-нибудь изменить (даже если ты просто плачешь, умоляешь о чем-то) - это насилие над этим человеком. А от любого насилия человек стремится, уйти, убежать, сорваться с цепи.

 

 На этом этапе проявляются все негативные эмоции: страх утраты, чувство вины, ревность, злоба, желание отомстить, отчаяние, разочарование, - нет ни одной негативной эмоции, которой не возникает в этот период.

 

 Последствия зависимости от наркоманической любви.

 

 Горький опыт не проходит бесследно. Kто-то всю жизнь страдает от любовных зависимостей, тратя на каждую из них годы, попадая в зависимость то от одного, то от другого человека. Чаще это женщины, они продолжают жить в надеждах и иллюзиях, "наступая на одни и те же грабли". А кто-то, испытав подобные муки один раз, разочаровывается в любви. И, боясь новых любовных страданий, отказывается от любви навсегда, запрещает себе любить, оправдывая свой отказ тем, что любви нет вообще, что ее придумали поэты-романтики. Как правило, это мужчины. Если они когда-то "обожглись", то стараются не повторять подобный опыт, а наоборот, "перевернуть" ситуацию ("Пусть женщины страдают из-за любви ко мне, я уже настрадался"). И они неосознанно мстят другим женщинам: влюбляют в себя, "приручают", а потом неожиданно бросают или играют со своей жертвой, используют ее. Они знают, что если внезапно, в разгар романтических отношений, вдруг исчезнуть, то женщина "сядет на эту иглу", станет зависимой, так как объяснить его исчезновение никак не сможет, а надежда на его возвращение останется. Потом можно снова появиться, попользоваться и вновь пропасть. Такое поведение постепенно становится привычным для них, и они начинают уже осознанно манипулировать женщинами. Мужчины, которые имеют много партнерш или долгое время находятся в поиске, в свое время пережили эту трагедию. И таким образом они "спасаются" от возможной любовной зависимости.

 

 Но самое плохое, что, испытав раз такую любовь, другой любви, спокойной и счастливой, мы уже не признаем. В радостном, спокойном чувстве нам не хватает страданий, острых ощущений, напряжения. И когда мы встречаем Настоящую Любовь, мы проходим мимо, так ее и не заметив.

 

 Как спасти себя от "любви-зависимости"?

 

 K сожалению, это такая "болезнь", которую самому вылечить трудно. Как говорится, "сердцу не прикажешь". Нужно идти к специалисту, то есть к психологу. Существуют специальные энергетические и дыхательные упражнения, которые помогают легко и корректно прожить это чувство до конца и проститься с ним навсегда. Более того, выйдя из любовной зависимости, ты становишься очень интересным этому же "любимому" человеку (по которому страдал), и ты можешь выстроить с ним гармоничные отношения.

 

 Иногда, чтобы освободиться от любовной зависимости, достаточно просто осознать, что это чувство - не любовь, а болезнь. И тогда все встает обратно с головы на ноги, начинаешь приходить в себя. Ведь очень многое зависит от того, что мы думаем. Наше мышление определяет наши чувства и поступки. Если мы думаем, что это - любовь, что любви без страданий не бывает, то мы и продолжаем страдать, приносить себя в жертву этому болезненному чувству. Если мы думаем, знаем, что это - НЕ любовь, а зависимость, болезнь, то мы и будем чувствовать, поступать в соответствии со своими мыслями.

 

 Можно ли как-то предотвратить появление этого чувства, особенно тем, кто на личном опыте удостоверился, что "любовь зла", и теперь боится влюбиться в недостойного человека, боится новых страданий, новой боли, нового разочарования?

 

 "Я не хочу выходить замуж без любви, я знаю, что не смогу прожить с нелюбимым мужчиной даже месяца. Но уже долгое время никого не люблю. Я поняла, что боюсь влюбляться. Я уже потратила несколько лет на одного мужчину, который измучил меня, пил, гулял и просто пользовался мной, моим чувством. Я больше не хочу такой любви!"

 

 Дело в том, что в результате всех этих страданий во имя несуществующей любви у человека утрачивается жизненная энергия. Он становится опустошенным. А такому человеку сложно привлечь в свою жизнь новое чувство, тем более истинную любовь, сложно привлечь в свою жизнь партнера, не опустошенного в результате подобной же трагедии. Мы всегда притягиваем к себе равных по энергетике, по эмоциональному плану людей. Раненая птица притягивает к себе только раненых птиц.

 

 Чем больше негатива мы испытываем (а он никуда не девается, даже если прошло 2, 3, 5 лет после наркоманической любви), тем меньше у нас жизненной энергии. А нам друг от друга нужна только ЭНЕРГИЯ, причем нас привлекает равноценный энергообмен. Негативные переживания, страдания, муки как поршень, выталкивают нашу жизненную силу. При наличии мощной жизненной энергии любой человек привлекателен (не важно: красив он или не красив, богат или беден, молод или стар). А если жизненной силы нет, то и привлекательности нет. Внешность, финансы, молодость, ухоженность, красивые вещи здесь не при чем. Человек сам себя опустошает негативными эмоциями, и к нему утрачивается интерес.

 

 Поэтому нужно заниматься собой, нужно лечить свою душу, выстраивать, создавать себя, наполняться позитивной энергией. В конце концов, необходимо начать ЛЮБИТЬ СЕБЯ. Залечивать свои душевные раны можно самому, а можно с помощью многочисленных психологических тренингов.

 

 Гармоничный человек в свою жизнь впускает только гармоничных людей, и у него всегда есть выбор. Он просто не попадет в зависимую ситуацию, не впустит в свою жизнь проблему, он ее будет видеть, наблюдать, осознавать и… обходить за километр.

 

 Между берегами душ любящих людей плещется море. Иногда хорошо быть рядом, но не очень близко, не "душно". Иначе возникает психологическая теснота и нет пространства для развития каждого из партнеров. Один дуб не растет в тени другого. Когда один человек говорит другому: "Я не могу жить без тебя!", - это не любовь. Это паразитизм одной личности на другой. Любовь - это свободный выбор двух людей жить вместе. Причем каждый из партнеров может жить и в одиночку.

 

 И наконец, по пунктам, простите мне мою педантичность,- что же необходимо для рождения настоящей, свободной, "безусловной" и гармоничной ЛЮБВИ?

 

 ДЛЯ ЗРЕЛОЙ ЛЮБВИ НЕОБХОДИМО:

 

 1.Знание себя, ощущение собственной ценности, уверенность и вера в себя и любовь к себе;

 2.Постоянный активный интерес к любимому человеку;

 3.Осознанное отношение к себе и жизни (достигается постоянным самоисследованием и внимательным отношением к тому, что происходит в жизни);

 4.Творчество и  созидательное отношение к жизни;

 5."Бескорыстное" отношение к другому: не искать и не ждать от него похвалы, восхищения, власти, сексуальной разрядки и проч.;

 6.И ЛЮБОВЬ, как жизненная позиция. Не ищите ее извне, просто сами станьте ею, излучайте, генерируйте любовь из себя вовне... и ее будет в изобилии в вашей жизни!!!

 

 Простите за мнОгааа... мнОгааа... букаффф. Я и так кратенько )))

 

 ВЕСНЫ ВАМ, МОИ ВИРТУАЛЬНЫЕ, ЛЮБВИ И СЧАСТЬЯ! Люблю, целую, ваша Я.

 

Исп. л-ра: Марина Морозова, психолог:http://www.5da.ru/

мат-лы сайта "У психолога"

http://upsihologa.com.ua/love_addiction.html

статьи вед. психол.сайт "Планета психологии"

http://www.planetapsy.ru/obsuzhdeniya-psihologov/lubov-ili-zavisimost

Наталья Лучина, сайт "Юнона"http://junona.org/modules.php?name=Content&pa=showpage&pid=576

мат-лы сайта"psi911-психология вашего успеха"http://psi911.com/love.htm



мат-лы сайта"Настоящая любовь"http://www.realove.ru/main/what_is_love?id=253

книга Стентона Пила,Арчи Бродски "Любовь и зависимость"http://www.e-reading-lib.org/bookreader.php/113300/Pil_-_Lyubov%27_i_zavisimost%27.pdf

книга Л.Р.Хаббарда "Дианетика"http://web-processing.org/Dianetika.pdf

книга Алекса Лесли"Охота на самца"http://book-online.com.ua/read.php?book=2514&page=

книга Хелен Анделин"Очарование женственности"http://logoslib.com/content/view/207/41/

 

 

свернуть

Ушел в игру. Просьба не беспокоить.

   Пришла в гости к соседке. Давным-давно у нас хорошие приятельские отношения, помогаем друг другу, когда есть необходимость. Она присматривает за моими животными на моей территории,  например, если  мне необходимо уехать. И я чем могу. Сейчас нужна чисто женская помощь, у нее перелом ноги. Взрослый сын дома, хоть и выходные еще

   Пришла в гости к соседке. Давным-давно у нас хорошие приятельские отношения, помогаем друг другу, когда есть необходимость. Она присматривает за моими животными на моей территории,  например, если  мне необходимо уехать. И я чем могу. Сейчас нужна чисто женская помощь, у нее перелом ноги. Взрослый сын дома, хоть и выходные предновогодние. Я удивилась, что он дома…Соседка махнула рукой:

  - Девки не задерживаются. Хотя очень даже хорошие попадаются, порядочные. Но кто будет терпеть, что ее игнорируют открыто ради компьютера? Одна билась-билась и ушла «без подарка»… 

  Смеемся. Ну , раз «девки» все же есть, то уже не безнадега, так думаю я.  Он инженер  КИПиА, вполне нормально зарабатывает, умен, худощав, не выдающихся внешних данных, но и не урод. Вполне нормальный парень. Нормальный парень думает так: 

   « Сижу в старом продавленном кресле. За окном двухкомнатной квартиры клубится промышленный туман, на половину ядовитая серая мгла, мороз. Люди спешат после работы домой, тащат одинаковые пакеты, набитые продуктами, которые скоро превратятся в Большой Силос, называемый «оливье» или «селедка   под шубой». Кое-где уже мигают гирляндами елки в окошках. Но скушно… Суровый реал, техносфера. Ну и? Жить в реале невыносимо. Он сер и убог. Переубеждать бесполезно. Согласись, каждый ищет выход, подходящий для них. Но я не оптимист, чтобы работать весь год, а потом радостно носиться по Европе. О! Это Рим! Сильно… Шикарно. Нахер Рим, он есть, но меня это не волнует. 

Деформация психики? Безусловно. Признаю, но менять ничего не намерен. Я просто пошел по своему пути, не ново, но и не безнадега, как наркота. Первый хороший быстрый комп появился у меня лет семь назад. ДО этого я плохо понимал разницу. Научился вовремя делать апргрэйд. Это было ключевым моментом. И с тех пор реальный мир постепенно выцвел в сознании. Все реже и не охотнее я возвращаюсь в него. И моя б воля, ушел бы из него полностью. Мне 35, я не женат. Не влюблен. Финансово обеспечен. Именно этот пункт еще заставляет меня выбираться в реал. Я обязан работать, и зарабатывать. Хотя у меня уже имеется финансовая подушка, для определенного времени безоблачного существования. Я ее укрепляю. Посмотри на людей. Наши современные проблемы контузили в первую очередь женщин. Я наблюдаю плохо соображающих, плохо слышащих, всего боящихся, безрадостных людей, в основном… Которые еще и свято уверены, что я обязан решить все их проблемы, создать им в жизни праздник, а так же быть мотором и рулем их корабля, прочного, желательно вечного, под названием Семья. А если я сам хочу на ручки иногда?» 

   Странно…  Пусть никто не обижается. Но я вижу ровно то же, за исключением того, что плохо соображающими считаю мужчин)) Интересный момент, между прочим)))  Ну хорошо. Что дает вирт ? Кроме того, что у тебя шикарная игровая зона, быстрый и мощный игровой комп, а так же великолепное кресло, надо сказать. Понимаю, большую часть суток невозможно просидеть на табуретке)) Что тебе это дает? 

   «Фантастические миры, в которых я путешествую. Необыкновенно красивые, завораживающие , опасные. Я могу выбрать персонажей, с которыми контактирую, я могу выбрать САМОГО СЕБЯ. Я могу выбрать любое оружие (о да, это одно чего стоит)) понимаю). Я могу совершенствоваться, принимать решения, воевать, завоевывать, жить на полную катушку. Я могу взять в напарники красивую и смелую, с которой можно ВСЁ, спиной к спине, и я буду точно знать, что не предаст… Это всё просто ФАНТАСТИЧЕСКИ ИНТЕРЕСНО. И безопасно, в конце концов»

   Ладно, пошла я домой… братцы. Игра не ждет.. Но я бы спросила у игроков. Как мама моего героя: « А что потом-то?! Ведь это не может быть бесконечно…» И правда, 

   А ЧТО ПОТОМ?

свернуть

Правда ли , что мужчины втайне побаиваются женщин?

                                         Несмотря на то, что мужчин называют сильный пол ,  они не менее  хрупкие и ранимые создания, чем мы,  женщины.  Хотя они этого и не показывают. Я это пишу безо всякой иронии. Общество еще

                                         Несмотря на то, что мужчин называют сильный пол ,  они не менее  хрупкие и ранимые создания, чем мы,  женщины.  Хотя они этого и не показывают. Я это пишу безо всякой иронии. Общество традиционно вынуждает мужчин постоянно доказывать свою силу , стойкость , целеустремлённость. Необходимость постоянной борьбы и преодоления трудностей вызывают в душе мужчины глубоко маскируемые страхи.  Тайные страхи мужчин связаны с необходимостью оправдывать ожидания  сначала своих родителей,  потом работодателей, и в итоге  , конечно же ,  - прекрасной  половины  человечества .  Это зачастую превращает мужчин в  невротиков , попавших в заколдованный круг своих страхов перед ответственностью и неудачами в личной жизни , а иногда даже  в агрессивных невротиков. Но , как известно, агрессия -это всего лишь  оборотная сторона страха. Так чего же боятся мужчины?  

                                    Вероятно, самый сильный мужской страх- это потеря свободы. Зачастую современный мужчина уже  на энергетическом уровне считывает  женское желание выйти за него замуж  и  боится ответственности и потери свободы , связанной с этим. И даже несмотря на то, что в последнее время среди женщин  наметилась явная тенденция нежелания выходить замуж,  мужчина всё равно по инерции продолжает бояться  связанной с женитьбой ответственности, которая ложится на него как на главу семьи. Бывает , что у мужчины  в душе живёт страх не только потерять свободу и вступить в брак, но и  вообще  страх  близких  отношений.  Он боится приблизить к своей душе кого-то , и страх этот может проявляться по-разному. Например, если  страх у мужчины  на подсознательном уровне, он может вдруг спустя некоторое время после  начала отношений начать капризничать, выставлять женщине  какие-то претензии, вроде бы она   в чём-то перед ним виновата  или что-то не так сделала  , он начинает искать   в своей партнёрше причину для разрыва отношений , а на самом деле  просто идёт на поводу у своих страхов. И если мужчина вдруг предъявил женщине  какие-то непонятные  претензии и  ни  с того ни с сего вдруг сказал, что   решил с ней  расстаться,  женщине не всегда надо  принимать  это на свой счёт, просто подсознательно он боится  близости с женщиной и будет теперь искать такую , которая создаст ощутимую  дистанцию в отношениях с ним . Или, может  , проблема в том, что мужчина с большим  трудом начинает доверять женщине. Мне кажется, женить на себе мужчину  -это значит завоевать его доверие на двести процентов.

                                          Правда ли, что мужчины втайне побаиваются женщин и с чем связаны, по -вашему , эти мужские страхи? 

свернуть

Поиск не доступен потому что вы отключили «участие анкеты в поиске». Чтобы снять ограничение необходимо


Яндекс.Метрика

Оплата услуги совершена

Услуга будет оказана в ближайшие несколько минут.
Понятно

Произошла ошибка

Перезагрузите страницу и повторите операцию через 5 минут
Понятно