В браузере выключен JavaScript. Пожалуйста, включите его. Как это сделать.

Поиск по тегам

Самое интересное в дневниках

Спрос, а кто спросит, тому...

Тому ничего не будет))) Надеюсь. Вопрос у меня самой. Когда-то я считала большим расточительством и пустой тратой денег покупку посудомойки. Теперь так не считаю. От вас узнала, что штука нужная. И хочу такую. Но мне самой это пока на надо, а есть люди, кому такая покупка нужна в ближайшем будущем. еще

Тому ничего не будет))) Надеюсь. Вопрос у меня самой. Когда-то я считала большим расточительством и пустой тратой денег покупку посудомойки. Теперь так не считаю. От вас узнала, что штука нужная. И хочу такую. Но мне самой это пока на надо, а есть люди, кому такая покупка нужна в ближайшем будущем. Какую выбрать и на что обращать внимание?

свернуть

тема 41))) 2 в 1 теме)))языки и косметика

1

«О бизнесе по-английски,

о делах по-немецки,

о страсти по-итальянски,

а о любви по-французски», – повторяют знатоки.

ВОПРОС:  а какой язык вы знаете или хотя бы какой Вам нравится?

------------------

и стоит еще

1

«О бизнесе по-английски,

о делах по-немецки,

о страсти по-итальянски,

а о любви по-французски», – повторяют знатоки.

ВОПРОС:  а какой язык вы знаете или хотя бы какой Вам нравится?

------------------

и стоит ли учить языки тому, кто за границу не собирается?

=================================

2. Тема про косметику в отпуске или на отдыхе, что Вам пригодилось, а что нет?

и чем вы лечите,например,ожоги от солнца?

а от комаров-мух на отдыхе есть провереные средства?

свернуть

Достучаться до небес

Поболтали мы с Игрой Разума в интернете, я пива накатила, которое у меня с прошлого раза в кладовке стояло. Накатила прям, поверх своих транков. И антидепрессантов. Ещё и ИРке об этом сообщила. Ну помру так помру - сказала. Как Мерилин Монро. А что делать, если неймётся душЕ? Уж кто-кто, и еще

Поболтали мы с Игрой Разума в интернете, я пива накатила, которое у меня с прошлого раза в кладовке стояло. Накатила прям, поверх своих транков. И антидепрессантов. Ещё и ИРке об этом сообщила. Ну помру так помру - сказала. Как Мерилин Монро. А что делать, если неймётся душЕ? Уж кто-кто, и ИРка об этом как никто другой прекрасно знает! Когда душЕ неймётся !

*

Потом я отправила её спать, села закурить, и подумала, если уж мне неймётся, так надо же что-то делать. Позвонила в такси и спросила - скока стоит сейчас до Сочи сорваться? Среди ночи? Девять тыщ пятьсот сказали. - Я согласна - ответила я, покидала в сумку купальники, тряпки, полотенца, мыло, таблетки. Быстро всё повыключала, воду перекрыла, и вуаля - я уже еду в такси на Сочи!

*

А, меня ещё заранее спросили, мол Вам салон некурящий? - Ну, я бы закурила пару раз, вообще-то - скромненько так, ответила я.

Едем, в общем. Водитель попался просто шикарный. Причём, шикарный даже внешне. У него знаете. полнота так - красиво и по всему телу распространялась. И звали его Саша. Идеальный водитель. Не молчун. Но и не говорун. Не задавал неудобных вопросов. Я ему сразу десять штук отдала и сказала - без сдачи. Ну прсто так сказала. Дай, думаю, скажу.

*

Хотела пристегнуться, а ремень не работает. Саша говорит - немца вёз, так он, типа, сломал ремень-то. Мы поржали. Едем, а у меня мигрень - хоть стреляйся. Так голова болела! Ну жуть просто! Вы подумате - а чё дома не лежала? Да надоело! Какая разница - лежать или ехать? Всё равно болит. Я сказала, что вообще-то почему-то уверена, что я и не пристёгнутая буду в порядке. Есть такая интуиция. К тому же водители такси - всегда очень хорошо водят. Впереди ехала, ага. 

*

Настроение было убитое, тоскливое и безрадостное ещё загодя. Полный депресняк. Отрешённое и мерзопакостное. Жить с таким настроением - жуткое испытание. Но что я могу сделать, если оно такое и ни фига не меняется? Перед выездом рыдала дня три наверное без остановки. И вот что я надумала в этом депресняке.

*

Вот есть такое мнение, что после смерти, типа, будет лучше. Ну, там жизнь вообще лучше, во всех смыслах. Радостнее, спокойнее и счастливее. А я вот думаю - с чего бы это? А вдруг нет? Представьте самое омерзительное настроение, которое вы когда-либо испытывали. Представили? А теперь представьте, что ТАМ будет в сто раз противнее. Причём, вечно. Вот где жесть-то.

*

Или, есть мнение, что ТАМ мы увидимся со своими. Причём, этот вопрос размыт. С кем конкретно мы там увидимся? Со всеми? Или с кем захотим? А если с нами кто-то не хочет? Короче, для меня важно ТАМ увидеться с мамой. Потому что я очень по ней скучаю. Я уже два года и три месяца её не видела и не слышала. Я истосковалась по ней. А вдруг мы и ТАМ не увидися ? Вдруг всё - обман? Так это что получается, когда она умерла - разлука навсегда произошла? Если так, то это полный армаггедон, потому что тогда я вообще не понимаю - ЗАЧЕМ ВСЁ ? Чтобы мучиться? Объясните мне, своими словами.

*

А вдруг она там себе другую дочку завела? Она же не могла жить, чтобы не жертвовать собой и о ком-то не заботиться. Она при жизни вечно на подвигах жила. Такой уж она человек. Само-отверженный. Я туда прибуду, я она другого кого-то уже любит. Блин, а я ревную страшно! Ей и при жизни вечно то Ксюшенька Собчак нравилась, то Оксаночка Фёдорова. То дочка эта, Михалкова, полная которая. Как её ? А я ревновала всегда. Ревновала всерьёз. А ей так смешно было. " Танька, ну вот ты глупая, - говорила, - я же просто. Конечно, я тебя больше всех люблю. Это же просто так".

*

Точняк, она там за два с лишним года завела себе какую-нибудь Ксюшеньку. Мне лично всё равно где быть ТАМ - в раю или не в раю, лишь бы с мамой. Мне нужно о стольком её выспросить и столько ей сказать! И чтобы больше никаких разлук.  Но вдруг я и ТАМ её не увижу, что тогда? А антидеперссантов там не дадут. Если память там будет стёрта, ладно ещё. Куда ни шло. Придётся заново с кем-то знакомиться, и наверное, полюбить. Но люди такие уверенные вокруг! Это поражает! Все уверены, что все увидятся! А откуда они знают? Ага.. вот-то-то же. Ни фига они не знают. Даже священники.

*

Я ходила на пляж в 4 утра. Сидела там, смотрела на море и думала про маму. Разговаривала с ней вслух, конечно. Это было замечательно. Пока ко мне не подсела женщина, очень похожая на Лариску. И тогда я подумала, что точно - Лариска в моей жизни - лицо кармическое. Я от неё из Ростова убежала. А "она" меня и в Сочи настигла. Эту звали Катя. От Лариски она отличалась релизиозностью. И сразу стала промывать мне мозги про ЗОЖ. Хотя я при ней даже закурить не успела. Учила меня жизни, ну я с не поболтала немножко, конечно. Она "ругала" меня, что сюда я потратила так много денег на такси. Вот смешная. Может, я подруга Абрамовича?Какое безрассудство! - приговаривала Катя. Спросила, верую ли я? Я хотела ответить, что и бесы веруют, и трепещут. Но постеснялась. А как же можно веровать и КУРИТЬ? - удивилась она. Это ещё при том (напоминаю), что мои сигареты она только в руках видела. И тут, конечно, я закурила на нервной почве, и объяснила ей, неразумной, - что курение - это не грех, а обычная зависимость. 

*

Катя хотела взять мой номер, чтобы созваниваться, но я вежливо отказалась и ретировалась.

*

Это каким же самомнением нужно обладать, чтобы вытащить на свет Божий невинную душу, и пустить её в эту молотилку, поз названием жизнь?! ©

свернуть

три круглых изумруда

было у меня три круглых изумруда размером около 1 карата каждый. И получилось с ними три колечка. Два в желтом золоте (одно с цирконами, второе -только золото и изумруд, в стиле Тиффани), а третье- белое золото и бриллианты. У каждого свой характер и настроение. Объединяет их- круглые, красивого цвета еще

было у меня три круглых изумруда размером около 1 карата каждый. И получилось с ними три колечка. Два в желтом золоте (одно с цирконами, второе -только золото и изумруд, в стиле Тиффани), а третье- белое золото и бриллианты. У каждого свой характер и настроение. Объединяет их- круглые, красивого цвета изумруды

свернуть

Ржачная))))

На форуме: 

"Очень хочу секса". Ольга 30 лет.(18 )

 Андрей 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов. 

Евгений 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы например? 

Ольга 30 лет: - Это зачем еще? 

Евгений еще

На форуме: 

"Очень хочу секса". Ольга 30 лет.(18 )

 Андрей 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов. 

Евгений 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы например? 

Ольга 30 лет: - Это зачем еще? 

Евгений 60 лет: - Знаете, отвлекает. 

Ольга 30 лет: - Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете? 

Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка. 

Ольга 30 лет: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?

 Олег 40 лет: - Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет. 

Евгений 60 лет: - Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле!

 Андрей 19 лет: - Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец!

 Олег 40 лет: - Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь. Ольга, приезжайте ко мне - не пожалеете! 

Светлана 35 лет. Лесбиянка: - Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования

 Ольга 30 лет: - А я мечтала переспать с женщиной! 

Андрей 19 лет: - Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих! 

Олег 40 лет: - Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука!

 Евгений 60 лет: - Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем!

 Светлана 35 лет: - Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками роз!

 Евгений 60 лет: - Главное, чтобы матрас был хороший! 

Андрей 19 лет: - Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются

 Олег 40 лет: - Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам.

 Жена Евгения Дарья. 55 лет: - А качество?

 Ольга 30 лет: - Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему "Очень хочу трахаться". 

Олег 40 лет: - Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве. 

Андрей 19 лет: - А я кого трахать буду?

 Олег 40 лет: - Ты Светлану 

Андрей 19 лет: - Так она же лесбиянка?!

 Олег 40 лет: - Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!))) 

Антон 16 лет: - Предлагаю вам реальный заработок в Интернете. 130 баксов в час.

 Светлана 35 лет: - Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм.

 Евгений 60 лет: - А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык. 

Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Единственное, что еще умеешь делать хорошо! 

Олег 40 лет: - Отлично, я выпивки куплю.

 Андрей 19 лет: - А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится

Евгений 60 лет: - Тогда предлагаю собраться в субботу! 

Светлана 35 лет: - Я поддерживаю! 

Ольга 30 лет: - Я тоже! 

Олег 40 лет: - А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания.

==================================

 Чота мне расслабиться захотелось.. тема просто поговорить и посмеяться.. 

свернуть

Штампы .

Нет не в паспорт ))), а в кинофильмах .....

Например .... надевать в больнице белый халат для стерильности так понимаю )))) 

Или вот .... приходит девушка к холостяку в гости за книгой и оглянувшись говорит ... « где у вас тряпка ?» типа сейчас полы намою — герой на такой еще

Нет не в паспорт ))), а в кинофильмах .....

Например .... надевать в больнице белый халат для стерильности так понимаю )))) 

Или вот .... приходит девушка к холостяку в гости за книгой и оглянувшись говорит ... « где у вас тряпка ?» типа сейчас полы намою — герой на такой девушке жениться в конце . 

В медицинских фильмах про госпитали и скорую помощь обожают делать сразу же не отходя от двери «пневматорокс» )))) что есть неправда )))

в индийских фильмах нашего детства героини от приступа любви к герою любили скатиться туловом по склону холма . Под музыку есессно . Потом вскочить и радостно улыбнуться герою из кустов очень белыми зубами . Как она из сари не выматывалась при этом удивительно . Тут шарф никак на плече не удержать просто стоя прямо .....

свернуть

Притча про вареную лягушку или польза «обзывашек».

Мои постоянные читатели наверняка слышали от меня эту притчу: 

Если лягушку поместить в кастрюлю и холодную воду, поставить на огонь, то лягушка сварится. Когда вода станет горячая она попытается вылезти, но к тому моменту она будет уже вялая, распаренная и обессилившая и у нее не хватит сил выбраться. При этом еще

Мои постоянные читатели наверняка слышали от меня эту притчу: 

Если лягушку поместить в кастрюлю и холодную воду, поставить на огонь, то лягушка сварится. Когда вода станет горячая она попытается вылезти, но к тому моменту она будет уже вялая, распаренная и обессилившая и у нее не хватит сил выбраться. При этом если ее кинуть в кипяток, то она высочит оттуда ошпаренная, ожег конечно будет, но лягушка выживет. 

---

Один из вариантов трактовки этой причти в том,  что если Вы видите что человек постепенно «варится» (деградирует) в какую-то плохую сторону, то гуманнее его «ошпарить», повесить на него ярлык, чтобы он осознал, что «сваривается» и выскочил ошпаренный. 

---

Приведу несколько примеров: 

1) Ребенок в детстве что-то украл (игрушку у друга, деньги у родителей). Вроде почти «шалость», отчитать и все (хотя нас в детстве пороли и правильно делали). Но. Возможно правильнее его «ошпарить»: назвать его «вором», рассказать, что он скоро сядет в тюрьму, запретить ему есть за общим столом, сварить ему тюремную «баланду» на воде, дать сухарей и запереть в комнате. 

2) Взрослый мужчина стал попивать больше чем обычно. Следует назвать его «алкоголиком», убрать из дома все спиртное. Предупредить его родителей что он теперь «алкоголик», чтобы не давали ему денег. Запретить встречаться с друзьями, дать задание детям встречать с работы и т.д… 

3) Женщина терпела-терпела, устала и дала «первому встречному». Следует смело называть ее «блядью», «шлюхой», «одноразовой подстилкой» и т.д. 

Этот вопрос родился в прошлой теме, почему мы возрастных бесхозных мужиков и женщин называем «биологическим мусором». Отвечаю: чтобы «ошпарить». 

---

С одной стороны, конечно это провокация, и можно спровоцировать вора воровать, алкоголика пить, а шлюху искать приключений… Но, если они такие и есть, то неделей раньше/ месяцем позже, они все равно такими станут. С другой стороны, если они не такие, то они не обидятся, назовите меня рыжим, я не обижусь, потому что я не рыжий и доказывать это не собираюсь. 

---

А вот если человек злится, обижается, оправдывается, доказывает обратное, значит это «близко к правде». Пока он доказывает что это не так он сам себя убедит, что это не так. Никому не хочется чтобы к нему относились как к вору, алкоголику и шлюхе, даже если они такие… 

---

Конечно для реализации «ошпаривания» нужно мужество. Нужно понимать свою ответственность. Нужно выбирать, что тебе дороже: твои отношения с этим человеком или будущее самого человека (с тобой или без тебя). 

 Ну что шлюшки обсудим? )))))))))))))) (Пардон, я хамло, никого не хочу обидеть, ко мне в гости хотят только достойные женщины, просто показалось это смешно, эдакий тест на самосознание: попробуте не думать о розовом слоне)) 

свернуть

Сказка за сказкой

 У кого остался дома проигрыватель?  У меня был такой, ''Ригонда''

 

  Почему спрашиваю? Когда старший сын был маленьким, я покупала ему пластинки из серии '' Сказка за сказкой'' Они до сих пор у меня на шкафу лежат, где то штук 20. Кому интересно, могу залезть пересчитать еще

 У кого остался дома проигрыватель?  У меня был такой, ''Ригонда''

 

  Почему спрашиваю? Когда старший сын был маленьким, я покупала ему пластинки из серии '' Сказка за сказкой'' Они до сих пор у меня на шкафу лежат, где то штук 20. Кому интересно, могу залезть пересчитать и сообщить названия. Может у кого дети есть или маленькие внуки, отдам бесплатно.  Чего добру пропадать? А то, что это добро, я не сомневаюсь))

свернуть

Имя-отчество

 У моих питомцев не только имена, но и отчества, фамилии.

 

 Кошка - Блэки-Белла Олеговна Манкая - Пантеренко

 Кот - Стефан Владимирович Снежок - Маклауд

еще

 У моих питомцев не только имена, но и отчества, фамилии.

 

 Кошка - Блэки-Белла Олеговна Манкая - Пантеренко

 Кот - Стефан Владимирович Снежок - Маклауд

свернуть

Про "по одежке встречают"......

Уставший молодой человек в конце работего дня в спец одежде строителя и каске заходит в магазин 

Мамашка с ребенком стоя на кассе ,берзгливо смощив нос выдает своему чаду . Видиш какой грязный,вот будешь плохо в школе учится будешь такой же!

Парень офигел но собравшись ответил -то что я "грязный" не еще

Уставший молодой человек в конце работего дня в спец одежде строителя и каске заходит в магазин 

Мамашка с ребенком стоя на кассе ,берзгливо смощив нос выдает своему чаду . Видиш какой грязный,вот будешь плохо в школе учится будешь такой же!

Парень офигел но собравшись ответил -то что я "грязный" не значит что я не образованный у меня диплом не только о окончании школы но и института, у нас с другом свой строительный бизнес а чтоб все работало как часы порой приходится не только в офисе сидеть!

Внешность и одежда не признак образованости и наличия интелекта 

свернуть

Поиск не доступен потому что вы отключили «участие анкеты в поиске». Чтобы снять ограничение необходимо


Яндекс.Метрика

Оплата услуги совершена

Услуга будет оказана в ближайшие несколько минут.
Понятно

Произошла ошибка

Перезагрузите страницу и повторите операцию через 5 минут
Понятно