В браузере выключен JavaScript. Пожалуйста, включите его. Как это сделать.

Поиск по тегам

Например: семья, счастье

Самое интересное в дневниках

Я вернулась.

Ну что? Вотана йа.

Оказывается сегодня ровно месяц, как я переехала.

Почитала ваши коменты...спасибо за сопереживания.

Отмыть квартиру было не самое сложное.

Сложнее оказалось подключить инет в квартире.

Попала в "каменный век" - интернет смогла подключить только через модем.

С возвращением, Марина Михайловна, на мамбу!

Ну что? Вотана йа.

Оказывается сегодня ровно месяц, как я переехала.

Почитала ваши коменты...спасибо за сопереживания.

Отмыть квартиру было не самое сложное.

Сложнее оказалось подключить инет в квартире.

Попала в "каменный век" - интернет смогла подключить только через модем.

С возвращением, Марина Михайловна, на мамбу!

РАБОТА 6. Сон

Это был сон. Я никогда не видел столько красок. Я летал на слоне и весь мир принадлежал мне. Всё что я хотел и мог только представить, сразу появлялось в моём мире. В любое место куда хотел я попасть мой летающий слон, без слов и приказов, нес меня по какой то еще

Это был сон. Я никогда не видел столько красок. Я летал на слоне и весь мир принадлежал мне. Всё что я хотел и мог только представить, сразу появлялось в моём мире. В любое место куда хотел я попасть мой летающий слон, без слов и приказов, нес меня по какой то моей волшебной воле.         Он был огромен и силен, разноцветный и могучий слон... как бы продолжение меня самого...и чувствовалась связь не только с ним, а со всем красивым и ярким миром, окружающим нас. Я встретил несколько человек, они тоже летели на слонах...но их животные были поменьше моего. Завидев нас, люди улыбались и кланялись...я улыбался и кланялся им в ответ. Ощущение радости и скорее даже эйфории, не покидало меня. Я чувствовал...это МОЙ МИР и главный здесь Я. Совершенно не важно было, что слоны не летают, что мир не может быть таким ярким, что нет волшебства и не могут все радоваться мне и слушаться меня...это было совершенно не важно...это ПРОСТО было...и я наслаждался этим.                                                           Где же мой дом, промелькнуло в голове...и слон мгновенно прилетел к красивейшему дворцу...описать величие и прелесть этого здания не смогу...не найду слов... Я вошел во дворец, мой слон остался снаружи...эйфория накатила новой волной на меня...нереально красиво было и внутри...это мой дворец, всё это для меня чувствовал я...радости не было предела.          Внимание моё остановилось на двери...казалось, что эта дверь ведет туда, куда мне очень нужно. Я открыл её...за ней оказалась другая дверь...открыл...за ней другая...стало любопытно...открыл...другая дверь...открыл...другая...и я начал куда то углубляться, открывая двери...им не было конца. Надоело...НО ТУТ ПОСЛЫШАЛСЯ ГОЛОС...ОТКРЫВАЙ!!!...ТЫ УЖЕ ОТКРЫЛ БОЛЬШЕ ДВЕРЕЙ ЧЕМ СОКРАТ. Чем Сократ!!!???!!!...эта фраза окрылила меня, я обернулся. Передо мной стояла очень красивая девочка с ангельским лицом. Я понял, что важно открыть все двери...и продолжил...но всегда за новой дверью оказывалась следующая. Устал...обернулся к девочке и хотел спросить...ЗАЧЕМ? ЧТО ЗА ДВЕРЬМИ???...но увидел слёзы...девочка всхлипывала...ТЫ НЕ БОГ...ОН БЫ ОТКРЫЛ...слезы катились градом из её ангельских глаз. Ничего не спрашивая, я догадался...очень важно для девочки, чтобы именно я открыл все двери...и нет ничего важнее этой задачи.        Продолжил...но всегда за новой, открытой мною дверью оказывалась следующая. Очень долго я открывал двери, казалось, что прошло уже несколько суток. Выбиваясь из сил в голове стучало...КАК ЖЕ МОЙ ВОЛШЕБНЫЙ МИР! Я НЕ УСПЕЛ ПОКАЗАТЬ ЕГО СВОИМ СЫНОВЬЯМ! Я НЕ НАШЕЛ ТАМ СЕБЕ ЖЕНЩИНУ, КОТОРУЮ БЫ СМОГ ПОЛЮБИТЬ! ХОЧУ ЛЕТАТЬ НА СЛОНЕ, ХОЧУ ВЕРНУТЬСЯ В СВОЙ КРАСОЧНЫЙ МИР! ЗАЧЕМ МНЕ ДВЕРИ, ДЛЯ ЧЕГО! ЛЮБОПЫТСТВО ДАВНО ПРОШЛО!!!...и вот, показалось мне...что наконец то дошел до последней двери, стало страшно...НО ЗАЧЕМ? ДЛЯ ЧЕГО Я ИХ ОТКРЫВАЮ? КТО ЭТА ДЕВОЧКА?...открыть эту...может быть последнюю дверь...и всё...что там???...стало опять любопытно...и стало очень страшно, даже жутко. Осторожно стал открывать, приоткрыл лишь слегка...заглянул за неё...но перед глазами появилась новая дверь...в отчаянии захлопнул. ОТКРЫВАЙ!!!...прорычала девочка...в ужасе я обернулся. Глаза у неё налились кровью...она словно пылала...ОТКРЫВАЙ!!!!! КАЖДАЯ ДВЕРЬ ЭТО... ДЬЯВОЛ!!!...от страха я закричал, не дослушав про двери...ТЫ ДЬЯВОЛ!!!...гора негатива и разочарований влетела в меня за долю секунды. Всё исчезло...не было ни дверей, ни сказки, ни девочки...стало холодно и темно. В темноте я закричал...НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!!          Ты только живи...тихо прошептал кто то...мы все погибли за это...ты только живи...ГДЕ ТЫ! КТО ГОВОРИТ! ТЫ КТО...весь в слезах я стал вглядываться в темноту...гробовая тишина и больше ни звука...тишина, от которой зазвенело в ушах.          Может быть Бог подарил мне целый мир, сделал его сказкой для меня...но дьявол, скорее всего знал, что я променяю ВСЁ на любопытство и жалость...буду открывать самозабвенно двери...а ведь эти двери, может быть БЫЛИ ЧЬИ ТО ДУШИ???...Ведь ВСЁ исчезло...я перестал чувствовать жизнь...наступил мрак...а может они поспорили, Дьявол и Бог...а может за каждой дверью...а может каждая дверь... Из тьмы раздался жуткий смех...ТЫ УМНЕЕ СОКРАТА!!!         Я проснулся в холодном поту и понял...единственная дверь, которую я должен открыть...это дверь из дурдома в реальную жизнь...и люди, любящие меня...её открыли. Слава Богу!.

свернуть

)) Заскучали.....

- Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?- Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.))

Какие качества в человеке должны присутствовать, чтобы вас  зацепило?... Ну, это помимо внешности...

- Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?- Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.))

Какие качества в человеке должны присутствовать, чтобы вас  зацепило?... Ну, это помимо внешности...

Николя

épigraphe

Чу,  C’est la vie et Oh là là !

Открылась суша, с корабля

Кэп  весело кричит: «земля!»

И даже с камбуза видны поля

У кока вычищенны  кастрюля

Быстрее, вниз по трапу,  тополя

Стоят на берегу лучом облитыя, 

Все дышит жизнью,  нам  суля

Свободный флуд и  наслаждения 

Не заставляя,  ни еще

épigraphe

Чу,  C’est la vie et Oh là là !

Открылась суша, с корабля

Кэп  весело кричит: «земля!»

И даже с камбуза видны поля

У кока вычищенны  кастрюля

Быстрее, вниз по трапу,  тополя

Стоят на берегу лучом облитыя, 

Все дышит жизнью,  нам  суля

Свободный флуд и  наслаждения 

Не заставляя,  ни хулить,  ни похвалять

К нам прибыл гость наш первый, voilà

Встречайте, это Николя!

Идет навстречу нам, друзья

И речь нам молвит победителя!

(автор Франсуазочка)

НИКОЛЯ

Зачем веду дневник на мамбе?

Вопрос не очень то простой.

Сижу как Джин я в старой лампе,

Но с Троллями кидаюсь в бой.

Меня прельщает атмосфера

Когда в своём я дневнике.

Моя душа как-будто сфера,

Вхожу с друзьями я в пике.

Пишу весёлые рассказы,

Но чаще просто ни о чём.

Люблю чужие в дневе фразы,

Мы комментарии печём.

Общение в таком формате

Словно наркотик для меня.

Мои стихи тут в Вашей хате

Это находка иль фигня?

Вот так вот и живу на сайте,

Общаюсь и стихи пишу.

Всё умещаю в килобайте,

Картинками я не грешу.))) 

свернуть

РАБОТА 4 .По ту сторону латекса

-Хорошие девочки ходят на свидание, что бы выйти замуж, плохие, что бы заняться сексом, УМНЫЕ – завести интересное знакомство, А ДУРЫ, что бы пожрать; (Бывали неоднократные попытки стырить еду из моей тарелки)

-Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие при первом удобном случае УМНЫЕ два-три раза А ДУРЫ еще

-Хорошие девочки ходят на свидание, что бы выйти замуж, плохие, что бы заняться сексом, УМНЫЕ – завести интересное знакомство, А ДУРЫ, что бы пожрать; (Бывали неоднократные попытки стырить еду из моей тарелки)

-Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие при первом удобном случае УМНЫЕ два-три раза А ДУРЫ во время овуляции/ я наблюдал все четыре случая лично)

- Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие с пьяным одноклассником, УМНЫЕ с фаллоимитатором А ДУРЫ с заезжим пустозвоном; (хороших девочек больше нет - такие времена)

- Хорошие девочки дают по любви, плохие за деньги, УМНЫЕ когда сами захотят А ДУРЫ во всех остальных случаях/ в этом смысле умных сильно не люблю)

- Хорошие девочки читают сказки, плохие Камасутру, УМНЫЕ медицинскую энциклопедию А ДУРЫ бульварные романыч/итающих дур наблюдаю буквально везде)

- Хорошие девочки верят мужчинам, плохие не верят мужчинам, УМНЫЕ не верят никому А ДУРЫ верят журналам, правительству и рекламе без комментариев)

- Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие пьют, УМНЫЕ отправляются по магазинам и салонам А ДУРЫ всем жалуются /во всех этих случаях мужику лучше тихо свалить)

- Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие закачивают силикон, УМНЫЕ гордятся тем, что имеют А ДУРЫ набивают лифчик ватой/невзначай натыкался лично)

- Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие колбасятся на дискотеках, УМНЫЕ – не отказываются от общения А ДУРЫ переписываются с заключёнными и рыщут в Интернете/всем читающим дамам пламенный привет)

- Хорошие девочки умеют готовить, плохие умеют сделать заказ, УМНЫЕ сидят на диете А ДУРЫ пьют пиво с чипсами/ частенько угощая старшеклассниц я удивлялся куда это влезает всё? Тщательная проверка с заглядыванием во все дырочки ничего не обнаруживала)

- Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие матерным, УМНЫЕ своим собственным А ДУРЫ пытаются бестолково врать /но я как правило не прислушиваюсь в любом случае)

- Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие как к развлечению, УМНЫЕ как к части жизни А ДУРЫ корчат целок на третьем месяце беременности/вот Чем хороши плохие девчонки)

- Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие презерватив, УМНЫЕ губную помаду А ДУРЫ пиво.&nbsp/каюсь часто оплачивал пиво я сам)

- Хорошие девочки верят в рай, плохие в ад, УМНЫЕ в Дарвина А ДУРЫ в свою исключительность/все дураки верят в свою исключительность и богоизбранность)

- Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие миллионера на черном "Мерседесе", УМНЫЕ считают обоих персонажей вымышленными А ДУРЫ ждут нового отца для своего ребёнка/даже Если вам немного за 30/

- Хорошие девочки спят в пижаме, плохие голыми, УМНЫЕ по ситуации А ДУРЫ в макияже/вот опять голосую за плохих, Ну что ты будешь делать?)

- Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, УМНЫЕ считают, что неэрогенных зон не существует А У ДУР это всё извращения/вот тут даже плохим девочкам мог бы расширить горизонты познания)

- Хорошие девочки верны мужу, плохие любовнику, УМНЫЕ обоим А ДУРЫ начальнику/хочу одну хорошую и одну плохую... Ну может быть парочку плохих.)

- Хорошие девочки любят всех детей, плохие только совершеннолетних, УМНЫЕ своих А ДУРЫ чужих/дети это святое особенно когда их не слышно, не видно)

- Хорошие девочки не носят мини, плохие носят, но без белья, УМНЫЕ не носят мини на работу А ДУРЫ сидят в мини на корточках/Да сидят! Да еще в стрингах , зрелище доложу вам не для слабонервных!)

- Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие топлесс, УМНЫЕ в тени А ДУРЫ в купальнике в солярии ;( был удивлён Однажды дамой с сильно загорелым лицом и белыми руками, Оказывается это дешёвый вариант на зиму чтобы произвести впечатление)

- Хорошие девочки имеют работу, плохие спонсора, УМНЫЕ свой бизнес А ДУРЫ санитарную книжку/Такова селяви/

- Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие в частую, УМНЫЕ в качественную А ДУРЫ в любовь на сайтах знакомств/еще один пламенный привет!)

- Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие вызывающе, УМНЫЕ быстро А ДУРЫ в одно и тоже/и не всегда глаженое,а так хотелось сказку)

- Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие феерическими любовницами, УМНЫЕ верными друзьями А ДУРЫ базарными тётками.( насчёт верных друзей - это я сделал комплимент шаркая ножкой - ну вы поняли...)

-Хорошие девочки не смотрят порнофильмы, плохие в них снимаются, умные смотрят с любовником А ДУРЫ обсуждают порно на работе/смотрят смотрят и хорошие тоже!)

-Хорошие девочки слушаются мужа, плохие иногда слушаются богатого любовника, умные всегда слушаются умного мужчину, а ДУРЫ ходят к гадалкам/это опять комплимент -без плётки Никто никого не слушается)

-Хорошие девочки вообще не пьют, плохие пьют водку время от времени, УМНЫЕ пьют вино в меру А ДУРЫ пьют пиво постоянно.( девчонки пейте Вино -это полезно даже для здоровья, а для секса тем более...)

-Хорошие девочки не просят денег вдолг, плохие просят, но не вдолг, УМНЫМ мужчины приносят деньги сами А ДУРЫ просят вдолг у тех кто всегда отказывает.( любовь и деньги навсегда меня поймали в сети)

-В 45 лет хорошие девочки воспитывают внуков, плохие ищут омолаживающие кремы , УМНЫЕ путешествуют А ДУРЫ ищут любовь.( третий пламенный привет/

-Хорошие девочки на юмор о женщинах реагируют сдержанно, плохие с вызовом, УМНЫЕ делают выводы А ДУРЫ обижаются.( вот сейчас и посмотрим) ©.

.

свернуть

РАБОТА 10. Не предъявленные претензии

Оказывается к середине ноября все претензии у меня и закончились. К началу еще были, да не отдельные, а целые направления, а сегодня рассеялись как дым. Вспоминаю, что возмущение у меня вызывали: во-первых масоны-гегемоныб во-вторых - любовникб ну и в третьих — муж. С гегемонами мне стало все понятно, еще

Оказывается к середине ноября все претензии у меня и закончились. К началу еще были, да не отдельные, а целые направления, а сегодня рассеялись как дым. Вспоминаю, что возмущение у меня вызывали: во-первых масоны-гегемоныб во-вторых - любовникб ну и в третьих — муж. С гегемонами мне стало все понятно, нет, не из кремлевских новостей, а только после того, как я провела на мамбе 1,5года. Все это время глаза на них мне открывали сознательные люди Витя и Рита. Простые, всезнающие ребята со страстью в сердце «боже благослави Америку!». Я подумала, что полученного от них знания мне достаточно и претензии к Штатам выбросила в мусорное ведро, свернув в трубочку. Но свято место пусто не бывает.

            Сразу следом я взялась за претензии к любовнику. Ооо, тут было поле не паханное!….Однако написав 15 постИков о нем, я собрала волю в кулак, отодвинула женское самолюбие в сторону и выделила основное: редко, мало, не глубоко и без приятно щекочущих душу последствий. Решила, что подавать претензию не стоит, не получу должной компенсации. Лучше сразу пойду к знакомому следователю, пусть на него заведет уголовное дело. Вот где щекотливая ситуация. Разве я коварная? Нет, я просто неудовлетворенная женщина. «Во всех смыслах?» - спросит меня знакомый следак. А я заплачу. Просто я всегда хотела быть драматической актрисой.

Ладно, черт с тем любовником, нет у меня на него никакой доказухи, никакого фактажу, чтобы тянули на отягчающие. Я даже на камеру ни разу не снимала и селфи с ним не сделала ни одного. Пусть гуляет себе на свободе. Мне все равно некогда. Мне пора за претензию к законному супругу браться.

            Воскресенье заканчивалось, оставалось пять минут. В общем села я, подперла рукой щечку, призадумалась. Хотела составить претензию профессионально, чтобы все атрибуты присутствовали: предмет/объект претензии, наличие материальной компенсации, исполнитель, контроль за исполнением, какой суд станет рассматривать, каковы судебные издержки, сроки рассмотрения и прочие мелочи. И пока я на листочке все записывала, систематизировала, стала вырисовываться картина, что я-то могу проиграть дело, то есть суд мою претензию не удовлетворит за недостаточностью оснований. А еще хуже, если сторона ответчика выставит мне ответную. А она может, уже прецеденты были. Ох и поиздержалась я тогда после них!

            Испугалась я, ручку из-под щечки отодвинула, карандаш слюнявить и выводить факты перестала и пошла заглянуть в холодильник, вспомнить, что на завтрак следующего дня готовить стану. А в холодильнике две пачки творога на меня смотрят- подмигивают. «Вот и наделаю  румяных сырников завтра»,- успокоилась я. Гляжу дальше вглубь холодильного ящика, а сметаны там нигде и не вижу, нет ее просто. А должна быть, я точно знаю, еще вторым номером ее в списке указала и даже звонила, напоминала. И что?! Все равно сметаны нет в холодильнике.

«Ну что такое, сколько можно, когда это закончится? Нет, пора уж этому положить конец и выставить претензию постоянному поставщику!- отошла я от холодильника и неожиданно наткнулась на...чтобы вы думали? Именно, на него, на который положить. Воинственно так торчал. Вот, водички пришел на кухню выпить. Ну что ты будешь делать — никакой претензионной работы так и не провела, ограничились заключением мирового соглашения на совместной территории. Чего и вам желаю, дорого это сейчас, по хозяйственным судам шастать. Особенно когда судебные издержки за ваш счет.

Главное не проспать и завтрак успеть приготовить. Доброго всем дня. Приятного аппетита!

.

 

свернуть

170.Шагнувшие За Грань Пи.... 2 (филасофское)

Ясен Гондурас... при солнечной погоде! (цы)

В нашей жЫзни многа положЫтельных моментов... жЫзнь их ложЫть нам не прерывно!

Просто мы не ценим! Ни удиляем так сказать нужного внимания... а она старалась!

Последний год я чьой то БУКСУЮ... вот нимагу воспринимать нормально окружающую еще

Ясен Гондурас... при солнечной погоде! (цы)

В нашей жЫзни многа положЫтельных моментов... жЫзнь их ложЫть нам не прерывно!

Просто мы не ценим! Ни удиляем так сказать нужного внимания... а она старалась!

Последний год я чьой то БУКСУЮ... вот нимагу воспринимать нормально окружающую риальность. Плющит и все тут!

Нелогичность (а попросту говоря писдоватость окружающей Риальности) ставит в тупик...

И то шо я над ней ржу и стараюсь по мере сил подьебывать - ни памагает!

И уже как то нисмишно...

Прав был покойный Задорнов стебаясь над идиотами!

Вот несколько зарисовок из жЫзни Гондурасчан (для тех хто не в курсе это такие создания из страны 404):

1 Только в Сталице Гондураса муницЫпальный транспорт ДОРОЖЕ чем проезд в маршрутках.

Ибо не куй на метро и автобусах кататцо! Ни для этого они созданы!

2 Подорожал бензин... все в ПРЕДВКУШЕНИИ! Надо поднять цену на прОезд... хлеб... и тд. 

Бензин не оправдал... ПОДЕШЕВЕЛ... сцуко!

Через пару дней подняли цены на проезд и тд. Оно и вправду - люди ГОТОВИЛИСЬ, предвкушали добавочное бабло... а он ЭТО!

3 Апираторы мобильной связи (дружно) перешли на 28 дневный тариф (вместо месячного)... ну и заодно подняли стоимость ( то 30 до 50 %)!

Гулять так гулять! Аргументы жЫлезные - омериканский Убитый Енот ДОРОЖАЕТ! Услуги разные... БЕНЗИН опять же... - упс!

Бензин подешевел... и омериканский енот туда ж...

А поздно!!! 

Вот такая, бля жЫзнь...

 

Шэ нэ вмэр Гондурас, да во чыстом поли!

ЗапануЕм шо 3,14сдец - дайтэ тико воли!

(поет висьолую свидомитную пестню)

свернуть

Дневник.... № 7

Дневник шизофреника

.

Понедельник

Какое прекрасное утро! Я сегодня зайчик, солнечный зайчик! Нет, я просто пушистая зайка, гламурная такая зайчонка. Умница и красавица. А он меня не любит. Не любит!! Всё! Я теперь зайка несудьбы! Доктор? И доктора загрызу!

Вторник

Доброе утро, людишки. Это я, Маруся еще

Дневник шизофреника

.

Понедельник

Какое прекрасное утро! Я сегодня зайчик, солнечный зайчик! Нет, я просто пушистая зайка, гламурная такая зайчонка. Умница и красавица. А он меня не любит. Не любит!! Всё! Я теперь зайка несудьбы! Доктор? И доктора загрызу!

Вторник

Доброе утро, людишки. Это я, Маруся Бомжова , пришла выводить вас на чистую воду! Как вы смеете хвастаться фотками? Проводить свои конкурсы? А эта училка-колобок, что о себе возомнила? Сейчас-сейчас, будет вам многобукав о ваших мамках, внучках, дочках-сыночках. Я вас научу, где ваше место!

Среда

Утро не задалось с вечера. Цыц, Машка, я - Дубровский. Эмигрант Дубровский. Мир во всем мире, мы не ищем Сашку. Сашки нет, это иллюзия, она умерла, а я её сын. Доктор, доктор, помогите, они все умерли! Я тоже умру?

Четверг

Как мне надоела ваша рашка, я так рад, что свалил. Теперь кодирую всех по своей методике в свободном и прекрасном жидостане. Вы читали код Арье, доктор? Не читали? Да о чем с вами разговаривать!!!

Пятница

Привет, дневничок. Как я вам? У меня новый парик, в нем я Котти. А в рыжем - Лисиченька.

А в белом... а кто же я в белом?  Кто я вообще, где я? Мне ремонт надо делать, а я заболела опять. Смеетесь? Колобков вам в рот! Миллион! 

А... доктор! Это не я, нет. Я пью таблеточки, да. Исправно.

Суббота

Ну что, бесхозные засракетные бапцы? Опять здесь собрались? Что там у тебя? Внуки? Говно твои внуки. И мужья у вас говно, и нет у вас ни мужа, ни ребенка, вы неликвид. Я на вас и не смотрю! Это мое фото. Нет, не мое. Это вообще не я, а Владимир Владимирович. К Наполеону меня переселите, сестра, а то буду тебя засракетницей кликать! 

Воскресенье

Какой интересный дневник. Ну что ж, я тоже сделаю свою запись. 

В психдиспансер сегодня завезли галоперидол и аминазин. Одному из пациентов препарат не ввели. Кому? Признавайся, сука, а то я тебя по айпи вычислю!

Пы.Сы.Автор не против постановки ему диагнозов, ярлыков, обсуждения обсуждающих и т.д. Велкам в дурдом!

свернуть

Поиск не доступен потому что вы отключили «участие анкеты в поиске». Чтобы снять ограничение необходимо


Яндекс.Метрика

Оплата услуги совершена

Услуга будет оказана в ближайшие несколько минут.
Понятно

Произошла ошибка

Перезагрузите страницу и повторите операцию через 5 минут
Понятно